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话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课哥都会对着她。
今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。
没做的放学全部到她办公室去。
哥果断把作业撕了
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话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！ 一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！ 她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口。
然后～～～～～至今没脸见人～
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上课，老师讲到了质量单位，克（g），毫克（mg），微克（ug），然后问，下面呢？
我随口说，耐克！ 老师：对，纳克（ng）， 下面呢？
同学说，匹克！ 老师：对对！就是皮克（pg）， 那下面呢？
我晕，这都行，于是小声说，FUCK？
？
？
然后老师：下一个就是法克（fg） 好吧，情何以堪！！！
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有个老师说他以前有个学生学习很好尤其是英语，高考考了138，遂上北一外学习。
开学了到处跟人说：哎，我英语考了138你考了多少？
别人都不理他他还不知道怎么回事。
开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。
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吝啬鬼的妻子对丈夫说：亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。
没什么，我明天就上街去给你买。
是大衣吗？
不，是钮扣。
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法官：你竟敢在大白天闯进人家行窃！ 被告：您前次审判我时，也是这么气愤地说：你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？
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一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。
人家说你十分吝啬。
医生说，我一定能拿得到诊费吗？
不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。
农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。
医生要农夫付诊费。
你把她治好了吗？
农夫问。
没有。
医生承认。
那么你把她治死了？
当然没有！医生怒冲冲地说。
那么，我就不欠你分文。
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法官：当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？
被告：怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西。
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某君一日上网聊天，因打字速度太慢，惹来聊友一阵牢骚：你说话怎么吞吞吐吐，你是哑巴？
某君：是啊，你不会歧视残疾人吧？
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有一天，一位电脑工程师来到一所修车厂，正好遇到一位需要修车的人。
工程师说：我来帮你修车吧。
那个人说：好啊！ 工程师想了一会儿说：你先把所有的窗（windows)关上，然后，再上车把所有的窗(windows)打开车子应该会修好了。
但那个人照他说的去做，车子还是没有修好！
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最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。
早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。
阿姨问还要什么，我说不要了。
于是刷卡，粥只要三毛钱。
我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。
又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。
别声张啊上面知道了扣我工资的。
我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢
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在这个什么都涨价的时代里， 我突然欣喜地发现， 空气没有涨价， 反倒包含的原料越来越多了。
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高中发短信都是：上课了，不聊了！ 大学发短信都是：终于下课了，不聊了！
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有多少人因为好奇而抽烟？
有多少人因为好奇而看快播？
最后发现，卧槽， 后悔了，两样都戒不掉了
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宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。
中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。
妻子说：你那么勤快干嘛？
我：我收拾一下啊。
妻子：不用收拾，餐盒等下放便便。
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