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一位顾客在某餐厅吃午饭。
他点了一客牛排。
快要吃完的时侯，他突然发现排里有一只苍蝇。
他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。
服务员不慌不忙牛彬彬有理地说：先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。
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香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：闲妻良母。
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某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。
此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
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法官：这么说，你真是单独流窜行骗的？
骗子：是的，我总是独自行动。
假如我有同伙的话，那我会担 心他是否诚实！
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在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。
看守来了，喊道：101号囚犯，你的律师来了！ 正要赢牌的马克说：先生，麻烦你告诉他，我刚出去。
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老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？
代理人：寄到外省去。
老板：那里现在也不会有人买。
代理人：不至于，只要包装得好。
我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。
老板觉得这个主意很妙。
货包和发货单寄出去了三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留，而且只给我们退回来8条裤子。
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足球教练员说：小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。
你最好把话说清楚一些。
某些队员有了反应，要么老老实实地比赛，要么争取胜利。
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在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。
下边是联系地址和电话号码。
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有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。
他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。
不，我要将它找出来的。
你太认真了，其实 不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？
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一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：牙还疼不疼？
那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！
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帽店的店员对一位先生说：这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。
先生谢绝：不必，我头上这几根头发数都能数出来。
店员跟上说：可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。
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有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗 谁知道小鬼认真的说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！ 唉！！！那时才三岁半。
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一个人训练武场看演习射箭。
忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。
此人便请外科医生医治。
医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。
这人问：里面那半截箭怎么办呀？
医生答：这是内科医生的事了，你找他去吧！
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大伟在国外留学三年后回国了。
回家的第一天晚上，他的父母就为为他做什么饭菜争吵起来了。
最后他的爸爸还是因为理亏，被他的妈妈骂了一顿。
大伟对他的爸爸说：爸，看来您今晚又得睡沙发了！ 大伟的爸爸苦笑道：孩子，自你出国走后我的地位就急转直下，你爸早已睡地板好几年啦！
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一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。
医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：我们总算把它拿出来了。
你们拿错了，病人尖声喊叫，我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。
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