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妻子给刘哥说：孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？
刘哥说：一千块钱行不行？
妻子说：多少？
刘哥忙说：一千五百块钱，可以了吧， 妻子说：多少？
刘哥干脆说：三千块钱总可以了吧？
妻子说：你是一家之主，你说行就行。
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有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：谈得怎么样？
很顺利。
见到了她吗？
当然见到了，他咯咯地笑着说，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。
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有人送礼给朋友，礼帖上标明微礼四包。
下面写着一行小字：现在送两包，赊欠两包。
原来，他只送了两样。
过了一天，朋友也还礼给他，礼帖上同样标明微礼四包。
下面也写上一行小字：扣除上次你赊欠我的两包，现在向你赊欠两包。
原来，他一样礼也没送。
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光棍节那天，你有些胆怯地拿着试卷给爸爸看，这次你只考了1分。
爸爸很生气的对你说道：光棍节，你就送我一根棍子是不是？
你被爸爸好好教训了一顿。
第二年的光棍节，你又再次拿着试卷跑到了爸爸面前给他看。
这次你很开心，你甚至想给爸爸一个惊喜。
你神气地对爸爸说道：我这次送你的可不是一根棍子了，现在我都是一对了，现在的我再也不是以前的我了。
爸爸听后还有些高兴，不料打开试卷一看，这次考了11分。
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我爸1米85，标准的东北大汉，年轻的时候一个人能撂倒4个抢劫的。
可是在刚才，就在刚才，他藏的私房钱被我妈发现了，那一瞬间脸都吓白了！ 你们能想象一个1米85的壮汉躲我屋里不敢出去的样子吗？
！ 次奥！！我都想把他给扔出去了
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一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能作到守身如玉，便问女友道：如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？
女友答道：我会反抗，并打他一个耳光。
男的又问：如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？
女友答道：我会全力反抗，不让他得逞。
男的听了，高兴的连连点头，继续问道：假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？
女友听了，回答说：你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！
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约会将结束的时候，男的对女的说：你前面两个太小。
女的大声说：去死吧你，找奶牛去吧。
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有个秀才租庙屋读书，可就只会游玩而已。
一次，他出游到中午才回，叫唤童仆拿书来。
童仆捧来一部《文选》，秀才见了说：低。
童仆又捧来一部《汉书》，秀才见了又说：低。
童仆再捧上一部《史记》，秀才还是说：低。
和尚大为惊讶，问：这三部书只要熟悉其中一部，足可以称为知识渊博了。
你为啥还说它们低下呢？
秀才答道：我是拿书作枕头睡觉，所以觉得它们不高。
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爸爸是油漆师傅，一天，爸爸带了一个小伙子回家，问小明：你知道这哥哥是谁？
小明说：那还用问吗，一个好色之徒。
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树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。
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兄弟俩，大的富，小的穷。
弟弟问哥哥：你怎么会这样富呢？
哥哥答道：我常用猪羊祭了土地神，所以才有今天呀。
弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。
弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
土地神大怒，骂道：凳子怎么能吃？
土地婆出来打圆场：算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。
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一稀胡子要相面，相士云：尊相虽不大富，亦不到贫。
胡者 云:何以见得？
相士曰：看公之须，比上不足，比下有余。
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一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：我俩年龄相差这么大，合适吗？
姑娘：《婚姻法》没有规定年龄的差别。
老翁：那规定了什么？
姑娘：妻子有继承丈夫遗产的权利！
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这几天，冷空气来临，温度剧降。
晚上，妻子在看电视，搓着手说：真冷啊，怎么这么冷！ 我看了一眼电视，说：这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？
妻子瞪了我一眼。
儿子在一旁说：妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。
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古有一皇帝，一日，带大臣出宫查看民情。
刚出皇城，太监来报，有人抢劫，皇帝摆手不欲理睬。
又行出十里，太监来报，发现有一男子正全身赤裸裸强奸一女子，皇帝仍就不予理睬。
又行出十里，太监笑着来报，有一男子在树下正陶醉着手淫，皇帝听后急命御林军将该男子就地处死。
有大臣不解，皇上道：抢劫犯是因为生活困难，强奸犯是因为身体需要，他们都找到了解决问题的办法；而手淫男子却在假想对象，如果他想的是娘娘或其他爱妃呢？
岂能容他，斩！！！众臣再无话。
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