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机场验票。
先生，您脸上这道疤是怎么回事？
当年我妈剖腹产
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一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。
第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！ 男友急忙辩解道：你误会啦！我哪会是这种人？
你才是新的，她是旧的！
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某家儿子岁数大了，父母不让结婚。
儿子忧叹，故意对父母说：一人睡，脚冷极了。
父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：这跟娶老婆同宿一回事。
儿子只得听从。
半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，蓬地一声，父母惊醒过来，急问是何故作声？
儿说：开门开门，新妇来请安了！
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妈妈～妈妈～，我不高兴。
经常是我一开口，别人就说我太能装了。
傻孩子，那是大家在夸你呢。
电梯妈妈摸着儿子的头说道。
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一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。
女友说不信。
阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。
结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。
阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
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老公今天包了包子给我们当晚饭，看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！
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某人好虚荣。
有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：足下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。
主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好些东西给他。
卜者临别时说：我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双眼睛。
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最近工作很累，压力很大。
于是上网问一个认识很久的朋友：如何解压？
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回复：按右键选WinRAR。
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毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。
我为什么要小题大作呢？
毕加索说。
作假画的人不是穷画家就是老朋友。
我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。
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昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？
她最后四肢落地，跪着向我爬过来。
真的？
她向你说了些什么？
她说：快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’
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镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。
原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。
其实相士哪有此本事？
但他却对赵王打躬作揖道：头上有黄云的便是您夫人。
歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。
于是相士指着她说：这是您夫人。
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公司正将按任意键这一计算机指令改为按回车键。
因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问任意键在计算机的什么地方？
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美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊，看见一福特车主在修车，福特前去帮忙，几分钟就好了。
车主很感激，拿出5元钱递给他：去买包雪茄烟吧。
福特说：我现在钱多得自己也不晓如何花，只是我很愿意帮你开动汽车。
车主说：在吹牛吧，要是你有钱，干吗还开着辆福特到处跑呢。
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爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子请入乡随俗，以免尴尬。
于是停下车来，脱得寸丝不挂。
不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
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某新闻组的病毒组的一个问题：请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？
这个问题隔天被愤怒的斑竹删掉了，于是有人建议发贴者：如果你觉得有气的话，给斑竹发个AIDS病毒把他毒死
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