-
两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人，被警察拦住。
你们不觉得太快了一点吗？
警察问他们。
不，我们觉得一点也不快。
神父一同辩解道。
可是，如果你们照这样的速度要出事故的！ 不用怕，孩子，天主和我们同在。
一个神父说。
如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。
来源 : 笑话词典
-
交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。
交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。
司机努力的站稳后说：不，我没有喝酒，只不过是有点晕车而已。
来源 : 笑话词典
-
丹麦童话作家安徒生（18051875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。
有个行路人嘲笑他：你脑袋上边的那个玩意儿是什么？
能算是帽子吗？
安徒生回敬道：你帽子下边的那下玩意儿是什么？
能算是脑袋吗？
来源 : 笑话词典
-
某日某BBS求职版有一职： 征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。
一人回应：我想应征，请将原稿E-MAIL给我。
来源 : 笑话词典
-
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。
突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。
强盗威胁着要卓别林交出钱款。
卓别林答应了，并对他说：请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！ 强盗叭叭两声，照他的话做了。
再在我的衣襟上开两枪吧！卓别林又说。
叭叭两声，强盗又照做了。
最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！ 强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。
卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
来源 : 笑话词典
-
一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。
３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。
全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。
来源 : 笑话词典
-
一天，我正给一顾客介绍上网的好处，我告诉他上网的一大好处是能下载新软件。
这时有人拉我的衣角，回头看去是一妇女，满眼对高科技的崇拜，对上网的憧憬！敬佩万分地指着电脑问到：它？
它？
？
它？
？
？
？
它能下崽！！！ 我：O
来源 : 笑话词典
-
在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：请您再给我送一杯茶来，小姐。
先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？
不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。
来源 : 笑话词典
-
甲：我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶。
你有没有报警？
甲：没有。
我当他们是疯子，继续弹我的琴。
来源 : 笑话词典
-
一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。
只见红灯亮时，那只狗不但不带着它的主人过马路，而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。
那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。
路人惊讶地对那瞎子说：如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。
瞎子非常镇静的回答道：我也是这么想，但我必须要先找到它的头啊！
来源 : 笑话词典
-
某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。
公车开得非常快，突然一个急煞车，只见啪的一声，A女跌跌撞撞的到了司机旁边，脸红的对司机说：不好意思，把你的拉环给拉断了。
司机没好笑地回答：哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张！
来源 : 笑话词典
-
昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。
那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
来源 : 笑话词典
-
一对夫妇在路旁开着一家客店。
一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？
当然是他的担子！妻子照办了。
第二天一早货郎就走了。
夫妻俩急忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了。
妻子大骂丈夫：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！说着就在货郎住的客房里乱找起来。
忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！
来源 : 笑话词典
-
一位风湿患者问经理：这里的泉水是否对身体有好处？
洗过温泉浴我的病会减轻吗？
我举个例子，经理说，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！
来源 : 笑话词典
-
有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去 醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？
于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：冬瓜，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：该死的冬瓜，让老子猜了半天。
来源 : 笑话词典