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小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。
小丽嫌少不去接，对姥姥说：您好久没来了，应该给我五块才行呢！ 话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又闭上眼睛，喃喃地说：请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。
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一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。
夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。
见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。
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想哭的时候我都会倒立， 这样眼泪就不会留下来了， 但是每次摔下来后撞到头都会哭很久！
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昨天下午，我哥们和我出门玩， 正好遇到他的女神 女神一脸惊喜的跑过来，拍了一 下他的肩膀：哈，你也在啊。
那哥们一愣，没想到女神会理他， 我以为他会说好巧好巧之类的话 没想到他丫的说：啊！肩膀好痛！ 啊！我胳膊断了！下半辈子嫁不出去了！ 唉，算了，奴家以身相许吧？
本人一脸黑线，我怎么交了这么一个二货呢！
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大夫，手术成功的可能性有多少？
哦，已经有97次的手术经验了。
那我就放心了。
嗯！我也希望成功一次。
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今天遇见了我弟弟， 于是习惯性的问他今年考的怎么样！ 弟弟洋洋得意的说今年考了他们年级前200 我几乎不加思考的大吼到第一百九十几名？
只见他瞬间呆滞的说197。
还问我怎么知道，我怎么知道， 当年我们班17个人我考14总和我妈说前15。
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您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？
院长问一个万分紧张的病人。
那位护士小姐说：勇敢点，阑尾炎手术很简单！’ 这话难道不对吗？
唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！
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刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。
客户马上一脸警惕。
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我是个非常有正义感的男淫。
昨天，我在公交车上看见一个男 人偷偷摸摸的摸一个美女的屁股， 那女的面红耳赤的，还不敢吭声， 于是我怀着见义勇为和正直的心， 我就过去了，对那美女的说： 老婆我们到了，该下车了。
结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我， 然后转头，对摸她的那个男的说： 老公，我不认识他呀！
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某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：这是怎么回事？
可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...
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一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。
再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。
客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
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女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
利！女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：难道你不知道，需要敲门吗？
要知道，我有可能光着身子的。
不必担心，夫人。
男仆有把握地说，在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。
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上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
一日两人在那吹牛，我的室友说：我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。
旁边宿舍的哥们说：我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。
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老师：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？
学生：捧腹大笑是随时准备按下笑的停止键。
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丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。
奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入! 可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道：你还想插队?到后面排队去!
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