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费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室， 最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：你提着什么？
费尔丁说：哎，垃圾忘了丢了。
妻子拿过来一看，更加吃惊：你从哪儿拿回一包火腿？
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语文老师的口头禅：你傻呀！学生回答：你是风（疯）儿，我是沙（傻）。
物理老师的口头禅：对不对？
学生回答：对对错错一台戏。
政治老师的口头禅：怎么办？
学生回答：凉拌。
数学老师的口头禅：你怎么这么贱，站到后面去。
学生回答：贫贱不能移。
英语老师的口头禅：骨得。
学生回答：肉晓得。
科学老师的口头禅：再讲两点。
学生回答：为什么不讲三点？
化学老师的口头禅：把灌铅的脑袋给我抬起来。
学生回答：在你面前抬不起头来。
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一男子去营业厅办理续费。
男子：我交半年的宽带费。
女服务员：最好一年一交。
男子：可我只带了半年的钱！ 女服务员耐心解释道：你最好一次性交一年，这样比较划算。
男子：都说了，只交半年的，快点。
女服务员：这么小气，真不是个男人。
男子暴怒道：那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！
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约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。
吉姆：怎么？
他牙都笑掉了？
约翰：不，他说那根本不是笑话。
吉姆：那怎么？
约翰：我打了他一拳。
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我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！ 两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声欢迎光临。
最极品的是，出来要喊好吃再来！ 你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
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克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。
天哪，站在门口的朋友索尔茨喊道，你头上的帽子戴反了！ 怎么戴反了？
克劳斯反驳道，你根本就不知道我朝哪个方向走！
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一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？
羞答答回：是！ 男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！ 小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！
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那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。
有人打电话向交通局长反映。
局长：看到肇事者没有？
警察：看到了。
局长：为什么不逮捕他？
警察：我不敢？
局长：为什么？
警察：他的官很大。
局长：有多大？
警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。
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几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
甲：如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。
乙听完淡定地说：我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！
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女生宿舍里，女A：你看到了吗？
小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！ 女B：哼切呸！ 女A：什么意思？
女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。
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有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长：想必你们族人的教育必定提升不少 酋长回答：当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。
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一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅
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做女人真难！！！ 你是女人？
大姨妈来的时候是！！！
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老师：妙手回春，说明医术高超。
学生：人被妙龄少女的手一摸就春意盎然。
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Ａ君去日本出差， 一同事给他一个１ＴＢ的移动硬盘， 让他带点土特产回来！
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