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有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。
席间，主人把一位钢琴家介绍给他。
钢琴家幽默地说：我们是同行，都是以手谋生！阿里回答：而你是出色的，你身上没有一个伤疤。
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卖瓜的小贩：快来买西瓜，不甜不要钱！ 饥渴的路人：哇！太好了。
老板，给我来一个不甜的。
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一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：你要买什么药？
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：脚痒！脚痒！ 结果药商听成：久仰！久仰！就很客气的说：哪里！哪里！ 顾客就比着脚说：这里！这里！
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医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
医生：您为什么非要半夜三更找我来呢？
您没什么大病呀！ 吝啬鬼：据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。
大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。
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妇人去庙里求神，虔诚地祷告：求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。
儿子提醒：还有英文。
英文等星期天到教堂求耶酥，妇人答，黄大仙又不懂英文。
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有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？
上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！ 好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！
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一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问：其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什麽你们家的狗是上下摇摆？
友人答曰：这是由于我们家住房十分紧张。
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贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。
小偷听了害怕，赶忙还驴。
旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：很简单，再买一头毛驴。
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麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。
麻雀说：我是老鹰里面吸毒的。
乌鸦说：我是孔雀里面烧锅炉的。
鹦鹉说：我是燕子里面坐台的。
这时一旁的烤鸭发话了：你们算个屁！老子是自焚的！
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狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
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儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。
你如果染上了，那么你老婆就会染上，你老婆染上了，那么我就会染上，我染上了，那么你妈就会染上，你妈染上了，那么村长就会染上，村长染上了，那么全村的人都会染上那种病了！
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两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。
过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：我们的队进球了！ 又过了十分钟，甲交警说：我们又进了一个球！乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。
二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。
乙交警问：怎么回事？
甲交警沮丧地说：对方进球了！
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音响公司：一呼四应、声东击西。
饺子铺：无所不包。
石灰厂：白手起家。
当铺：当之无愧。
帽子公司：衣帽取人。
观光理发店：一毛不拔。
药店：自讨苦吃。
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监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：喂，犯了什么事进来的？
我工作时不小心打开了窗户。
那人回答。
啊，这犯了哪门子的法？
大伙惊呼。
我在潜艇上工作的。
那人又说。
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当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊到：你什么回事，瞎了吗？
裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问到：你说的什么，我好象没听见？
后卫更加恼火地喊叫：原来你还是个聋子。
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