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老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。
一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。
于是那个女老师对那个男老师说：你上不上嘛？
你要上我让你上！
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初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。
给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。
为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好 可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受
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众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：无钱无势无学问，聊天聊地聊女人。
横批：无聊斋。
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某日，老师问学生们他们读书为了什么。
一学生回到：金钱与美女。
老师大怒！ 另一学生的回答令老师十分满意，答案是：黄金屋和颜如玉。
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某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。
一个学生回答没写呢。
结果被老师狠批！ 另一学生却让老师表扬，他说：我的毕业论文处于构思阶段。
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校长在主席台上与开会的教师争吵起来，校长一边大声说话一边用力拍打桌子。
张老师为了给校长献殷勤，跑上去把校长的话筒扶正，声音大了一倍。
李老师也不示弱，跑上去跟校长说：你消消气，你只要大声说就行，我帮你拍桌子。
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老师抽问，叫道：朱一只。
朱伊芝站起身道：老师，我不是猪一只，是朱伊芝。
老师：这不是写的朱一只吗？
朱伊芝：老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。
她指了指周围同学。
老师：那你到底是一只猪还是只猪一。
朱答：我是一只猪。
全班爆笑。
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老师问学生长大后的理想时什么。
很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。
课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：我当慈善家的前提是我得有钱啊！
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老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。
女儿问她：您怎么这么克手机啊？
老婆找理由说：那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？
女儿大声喊：我就啥也不克。
她喊完，低头想了一会儿，补充道：我克成绩。
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某女太胖想减肥，便不吃不喝，结果饿昏倒了。
妈妈看见了，劝说道：孩子，你咋那么傻呢？
你不知道买点股票，在那呆几天，你就知道大象是怎样变成蚂蚁的？
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物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。
我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？
老师：不是，我直接把你杀了。
你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是 我：
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身上很脏的小孩回到家就问妈妈：我是谁？
妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：不知道，你是谁呢？
那小孩便发愣地自言自语：咦？
老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！
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刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
这世道难道要逆天？
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一同学上课睡觉，数学老师大骂其起来，同学睁开眼，不屑地看了看黑板:这么简单. 数学老师比较恼怒，道:要是你能够做出来，我手板心煎蛋给你吃。
该同学一声冷笑，大步向前，将一个早上的蛋放入了数学老师的手中，随后拿起粉笔，在黑板上写下了答案。
老师惊呆，道:你，你，你怎么，会的？
同学扬起嘴角走到老师面前，当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来，口中喃:丫，老师果然说到做到，鸡蛋真熟了，虽然是煮的。
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数学老师：今天讲了一个小时的打折的问题，下次碰到打折的问题，再不会做，我就把你们打折了。
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