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本人上学期期末五门挂科。
刚开学的时候担心补考不过，就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。
成绩出来后，惊讶地发现我有奖学金了
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儿子下午放学后回到家。
爸爸问他：儿子，上周考试及格了吗？
儿子知道要是把没及格的事情说出来一定会挨揍的，于是他撒谎说：爸爸，及格了！ 晚饭后，趁着儿子玩电脑之际，爸爸偷偷地翻出了儿子考试不及格的试卷。
爸爸把试卷揣在怀里，来到儿子面前，笑嘻嘻的对儿子说：儿子，我给你变个魔术吧，你猜接下来我会变出什么东西来？
儿子觉得很好玩，变开心的说：接下来就是见证奇迹的时刻！ 爸爸脸色一变，生气的说：接下来是有人挨揍的时刻！
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吃晚饭的时候，爸对妈说：买块香皂吧，咱家没香皂了。
妈说：不是有沐浴露么，不让你用啊？
哪瓶是啊？
爸，那你这两天洗澡用的啥？
洗衣粉。
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宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。
B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
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开家长会，老师说：陈庆这个孩子很调皮。
我孩子在下面愤怒道：你再胡说，我让我爸揍你。
老师
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我刚出来工作，工资两千以内，我就想跟老哥合个钱给老爸买条新手机。
老爸现在拿的手机是200多块诺基亚，用了几年了，一直舍不得换。
老哥：老爸，你想买什么手机啊？
老爸：唉，你们别买太贵，随便买个两千多块的就好。
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女生宿舍里，女A：你看到了吗？
小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！ 女B：哼切呸！ 女A：什么意思？
女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。
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一设备机电专业的班级，班里全是男生，无一女生。
一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。
一名无聊的同学，看到稀罕。
上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒。
对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。
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上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。
教我们是一个年轻的女教员。
话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）。
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句不是我的吧！。
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女婿到岳父家吃饭。
小舅子：姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？
姐夫：我可没那么多钱。
不过，我有个漂亮的女儿 等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？
岳父：女婿啊，这想法不可靠。
想当年，我也是这样想的
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刚刚发生的，喜欢和女友开玩笑，让她给我介绍妹纸。
在女友家过节，未来岳父岳母大人问我：单位有没有单身小哥？
介绍给朋友家一个姑娘 我嘴贱习惯性的说了句：介绍给我吧！ 未来岳父岳母大人看我的眼神
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课间无聊，玩提问。
诗仙是谁？
答：李白。
诗圣是谁？
答：杜甫。
诗鬼呢？
答：李贺。
那诗王呢？
众人默然 旁边一过路的脱口而出：辛巴。
旁边一同学你应该说是谢逊
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爸年轻的时候是个愣头青。
大年初一的时候想要出去玩，但是让我爷爷叫去贴春联。
爸麻利贴完之后出去玩，回来的时候被我爷爷打了一顿。
因为他把身体健康"贴在了猪圈，把六畜兴旺贴在了卧室门口。
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今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。
老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范： 你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝，摘起来就不要那么慢，看好了啊。
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
我淡定的看着老妈老妈愣了愣，脸一红，说：他装嫩
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在食堂里听到的对话：一男生打完饭：这是什么？
打饭的师傅：土豆炒肉。
男生：土豆炒什么？
打饭的师傅：土豆炒肉。
男生：土豆炒什么？
打饭的师傅：土豆炒肉。
男生：土豆炒什么？
打饭的师傅：肉 最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉
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