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话说中国的始祖是炎黄两帝， 那么我只有一个问题想问： 这俩爷们很久以前做了什么
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老师上课上到一半， 突然停下来不说话， 这表明某个同学死定了！
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女：你每一样东西都比不上任何人！ 男：对，尤其是女朋友！
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班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。
插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。
许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。
这时老师发话了：我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业 这时一位同学说：老师，愿望说出来就不灵了
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在电梯里放了一个闷屁， 我喊了声什么东西糊了， 于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
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语文课上，老师让学生默写《沁园春 雪》，一个男同学写到一代天骄时，把娇写成了桥。
老师提醒他，成吉思汗征战时，骑得什么？
该男生顿悟了，马上改成了一代天娇。
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有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：饥饿是一种妙方，时间更好一些。
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乌鸦看到一只河马在泡澡， 飞下去问：河马河马， 你今天不上班吗？
河马：你特么才上斑马！
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一天，一女友对其男友说：你要是象爱足球一样爱我就好了。
男友立即回答：那不行，我可每星期提烂一个。
女友哑然。
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学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。
舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。
到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错
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当初我爹是用这句名言 教育我要明辨是非的： 视世事，拾事实。
实事是实事，事实是事实。
后来我才知道原来 是他东北口音太重
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女：男人结婚需要什么！？
男：勇气。
男：女人结婚需要什智能！？
女：运气。
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室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。
第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
室友B：这算什么？
我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。
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妈妈～妈妈～，小e哭着跑回家，今天我和同学闹矛盾了，明明是他有错在先，可老师却把我狠狠地批评了一顿～。
妈妈搂住小e，用手轻轻抚摸着他的头，语重心长地说：孩子，要学会忍耐，别与人争执，谁让咱们是无理数呢。
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在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？
姑娘不无遗憾地答道：好是好，可我还没学会游泳呢！
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