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开家长会，老师说：陈庆这个孩子很调皮。
我孩子在下面愤怒道：你再胡说，我让我爸揍你。
老师
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今天上午，一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝。
问过后知道了原因：她儿子昨天烧纸给他爹烧了个小姐。
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散完步到了楼下，我正准备掏出钥匙开门。
我妈一声等等,我愣了一下,我还没反应过来，她用全身力气把门撞开了。
然后神秘得对我说：这个秘密只有我知道，这个门可以撞开，不过人多的时候我还是会用钥匙开门的。
我一个人在门口凌乱
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N年前，碰到一喜欢的女同学，老师说，你现在什么都没有，就不要耽误人家了。
等我觉得自己差不多，想对女生表白的时候，尼玛，发现她成我师母了！！！
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上选修课红楼梦赏析时，老师提问：金陵十二钗你最喜欢谁？
一个男生站起来：老师，我已经有喜欢的女生了。
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妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？
我：对啊。
妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？
我：什么牌子啊？
妈：S-A-L-E。
我：
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今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩，小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。
突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。
后面的乘客全都没憋住
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几个小学生在上过《社会》课后，争论谁家最卫生。
甲：我家的垃圾及时打扫，还分装，我家最卫生。
乙：我们家准时开窗换气，消毒杀菌，我家最卫生。
丙：我们家的人三两天就洗一次澡，我们家最卫生。
丁：你们都不要说了，肯定是我家最卫生。
甲乙丙一起问道：为什么？
丁：因为我爸爸妈妈都在卫生局上班，不卫生能在卫生局上班吗？
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儿子：妈妈你放的这两个屁真响真臭。
妈妈：让你吃饭不吃，都是你给妈妈气的。
儿子：那我吃饭了，妈妈你怎么又放了两个大屁。
妈妈：看你吃饭妈妈高兴的。
儿子：不吃饭妈妈放屁，吃饭妈妈也放屁，我都不知道是吃还是不吃了。
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室友A：又开学了。
室友B：才两个月的假，还没在家玩够呢。
室友A：赶紧收收心，准备迎接中秋十一了。
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经常看到说吃货的！ 说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
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儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。
一天，妈妈开玩笑问儿子：如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？
儿子说：我先救奶奶。
妈妈问：那姥姥怎么办？
儿子不耐烦地说：让她先在水里吐泡泡。
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一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。
一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生
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我伯伯养了十来只鸡。
我叔给我说让我晚上偷一只杀了吃，他拿酒。
我说：明天我伯发现少了一只鸡，咋弄。
我叔说：把狗牵上去。
就当狗吃了！！！
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妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。
我妈说：小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。
妻子不服气地说：你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。
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