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最近有点拉肚子，老妈说：弄点大蒜吃吃就好了。
我们小时侯就这样治。
我说：吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。
老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：当药一样吃下去不就没味儿了。
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表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子誓死捍卫爱情。
于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。
刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月 吵架不断，分手换班。
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家里世世代代是勤恳种地的农民。
工作挣钱后给老爸买了一款触屏智能手机，交给老爸怎么用。
老爸拿过来划过来划过去，屏幕却怎么也没反应。
后来拿起老爸的手一看，满手厚厚的茧子啊，连屏幕没法感应。
看着看着，不自主的流泪了
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姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大？
就听老爸说：不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了 （校园）尼玛的你到底梦见啥了 高中时熄灯后几个哥们在上铺开应急灯打扑克，打得正爽。
隔壁上铺一哥们睡到一半狂吼一声，我跟你拼了。
离最近一个吓得扔了牌从上栽了下去，打了一学期石膏。
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一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。
没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~
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这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。
可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。
早上起来给家人煮了面条当早餐。
老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗
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小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。
一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。
谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着：南北半球！
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期末考试完后，学校组织家长会，要求家长回去跟自己的小孩好好总结。
晚上，妈妈就对自己十几岁的儿子说：儿子啊，你一定要记住，一份耕耘，一份收获，你要好好努力。
人的学习天赋，是三分天注定，七分靠打拼。
要笨鸟先飞，勤能补拙！ 孩子听了，若有所思地想了想说：我不想要那10分（3+7），我要剩下的90分！ 妈妈听了摇了摇头，无语！
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本人妹纸，偏胖，老爸的吨位也不轻。
我俩都是吃货，最近受刺激想减肥，决定晚上不吃宵夜了。
就在刚刚，老爸在做宵夜，喊我：闺女，吃面吗？
我坚定道：不吃！ 又喊：那喝面汤嘛？
为啥一定要拖我下水
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铁道部12306，大学教务处选课系统，钓鱼岛，并称为三大难登入之地。
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法官，被告从被告席上站起来喊道，难道审理我的案子的陪审员全都是女的？
别吭声。
律师低声地说。
我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！
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甲：你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？
乙：我害怕！ 甲：怕什么？
乙：知法犯法，罪加一等。
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几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。
这是一个单人操作部门。
帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
你看，会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。
接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。
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一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：谢谢，我不抽烟。
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：我不抽烟，谢谢！ 他的夫人提醒道：你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？
啊！不，他会抽烟！
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S君，七字班的研究生。
一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。
就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。
当他敲入mail ***@***.***.***.*** < all.tar，键入回车时，看到主机的硬盘灯狂闪，不禁心中窃笑，暗想阴谋得逞。
过了十数秒钟以后，硬盘灯嘎然而止，接着在显示器上出现一句系统提示：$mail：你真的有这么多的话要和她说？
（Y/N）
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