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一天，妻子苦着脸对老公说：我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？
丈夫闻言说：我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！
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甲：我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。
乙：恭喜你！那你是应征经理了？
甲：不，我负责管理及打扫墓园。
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我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。
我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。
上网完毕要去取证件，我对负责人说：我是饭卡。
他说：有套吗？
我说：有套！
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有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。
苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：和尚倒挂，上头下头，下头上头。
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同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：小丽买了一条裙子。
老公边玩游戏边哦了一声。
妻子又说：那衣服贵得很。
老公又哦了一声。
妻子生气地说：你只知道哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？
老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？
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有一天某公司招聘秘书，有一位长得非常漂亮的女孩去面试。
主管看完简历后问她：你在XX公司时在哪个部门工作？
一定要问那么清楚吗？
主管正在想她是否有不方便说的地方...... 鸡房。
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搞维护。
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从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。
秀才无言以对。
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新婚夫妻在洞房花烛夜聊天，丈夫说：今天，在妻子面前我庄严宣誓，海枯石烂不变心。
妻子说：我们这里隔海很远，我哪里知道海里的事。
丈夫说：我爱你到天老地荒。
妻子说：天老了，地荒了，你就没有吃的，怎么有力气爱我？
丈夫说：我加入妻子的丈夫，永不叛妻，为了妻子，随时随地牺牲自己。
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A：糟糕啦！我的电脑中毒了，资料全毁了！奇怪，会不会是中十三号星期五？
可是那天明明是十四号星期六啊？
B：啊！我知道了。
大概是那支病毒是美国来的，所以有时差’！
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甲：我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。
乙：恭喜你！那你是应征经理了？
甲：不，我负责管理及打扫墓园。
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张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。
一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张。
张三冲进卧室，疯狂搜索。
最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！ 张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室。
老婆问他搜到什么没？
他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。
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柳先生喜得贵子，他挑起了为孩子取名的重担。
他说：孩子叫柳明太郎，这样不容易与人重名。
妻子说：你在误导人把孩子当日本人呀，我岂不是日本鬼子非礼了吗？
柳先生说：那就叫柳明太夫。
妻子说：这也象俄罗斯人的名字，没有中国风。
柳先生说：要有中国风，那就叫柳成荫，取自古诗名句。
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一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。
这时，许多同学都说：我们也死了。
这时老师问：还有谁没死？
只有一位同学站起来：我还没死！ 老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死？
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有个慢性子的人，冬天和朋友一起烤火取暖，眼看朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说：有件事情，我早已看见，想说吧，怕你性急，不说吧，又怕你损失太大。
到底是说对呢？
还是不说对呢？
朋友问他什么事。
这人寻思了半天，才一字一板地说：是你的衣角烧着了。
朋友急忙跳起来，提起衣角把火扑灭。
并愤怒地说：你既然早已发现，为何不早说？
这个人仍慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。
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戴高乐的人事政策往往难于了解。
他曾解释过这件事，他说：基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我与这些人很难相处。
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