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大仲马四岁时父亲就去世了。
他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。
你要到哪儿去呀，我的孩子？
到天堂去！ 哎呀，到天堂去干吗？
跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。
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1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。
《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。
罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。
记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。
罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。
这时，罗斯福微笑着说：现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。
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有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。
突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。
强盗威胁着要卓别林交出钱款。
卓别林答应了，并对他说：请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！ 强盗叭叭两声，照他的话做了。
再在我的衣襟上开两枪吧！卓别林又说。
叭叭两声，强盗又照做了。
最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！ 强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。
卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
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在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。
卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。
们或者要钱或者要雨，他说，我拿不出钱，所以我只好带好了雨。
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一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板 老板问道：球打得如何？
外国人答道：这里的球场很棒，打球是一种享受只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？
这老板当然听了就很生气，于是把球童找来 球童很无辜的说：我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕
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老板招见一位职员，说道：你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。
现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？
！ 职员说：谢谢！！ 老板：没有其他要说的吗？
职员：谢谢你爸爸！
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报登两篇投诉文章。
一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口，一是投诉新买提包拉链死活打不开。
次日，有读者来信建议：把两个厂长调一下。
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工头对新工人说：你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢，你有哪件事做得快？
新工人说：有，我累得快。
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鸟类学家走进专利注册处。
我已把信鸽和啄木鸟交配成功。
他解释道：产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
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想问下看韩剧落泪的姑娘们， 如果男主角都长得跟赵四刘能一样， 你还哭的出来吗？
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甲：我已经开了三家银行。
乙：哪三家银行？
甲：网上银行，电话银行，手机银行。
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有些女明星， 出个门又是戴帽子又是戴 大墨镜戴口罩的， 把脸遮得都一丝不露的， 我就想说你把妆一卸出门 谁他妈还认得出你来啊！ 次奥！！！
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每个女人总有一个很 要好的同性密友， 她会是你年轻时的闺蜜， 结婚时的伴娘， 孩子的干妈， 老公的女朋友。
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请大家记得， 他日过奈何桥喝孟婆汤的 时候千万不要在喝前结账。
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这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。
我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。
考试结束后，我高兴的对她说：这次如果考得好，我请你吃饭！ 女同学说：我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着
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