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待你长发及腰，切莫放弃治疗。
假期把家一回，亲戚排队唠叨。
问你男友在哪？
劳资还没找到。
问你有啥爱好？
爱看本命互搞。
再问有啥特长？
脑洞方向奇妙。
基友纷纷婚配，可怜空了钱包。
写文回帖太少，画画技能不高。
生存三大要素，电脑网线鼠标。
平生不会撒娇，对着手机傻笑。
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洗衣服的原因： １％感觉衣服好脏 ９９％再不洗就没的换了
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中国文字的多样性 比如说：产业工人。
本名：工人阶级； 假名：中国的领导阶级； 经济学定义：低收入阶层； 洋名：蓝领； 别名：体力劳动者； 昵称：弱势群体； 外号：蚁族； 社会学定义：生存型生活者； 政治学定义：社会不稳定因素； 经常性称呼：失业者； 政府给的名字：下岗工人； 民政定义：低保户； 真名：穷人。
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高富帅抓走了女神， 屌丝作为护花使者， 路见不平，奋勇追赶。
高富帅沿途扔掉无数人民币， 设下无数陷阱、机关 屌丝见钱眼开， 一路用心躲避陷阱、 机关，竭尽全力捡人民币， 全然一副满足感， 但是却忘记了原来的任务 于是，便有了天天酷跑！
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高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。
我听过最经典的评价是：妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！
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刚开学时，老师都会说：我不会管你们以前怎样，从现在开始好好学习。
我相信班上没有智力比别人差的学生，大家都是一样的，所以只要好好学，就一定都能学好。
过了一个月后，老师又会说：虽然同学们的智力也是有差距的，但是只要努力，就一定也能学好。
又过了一个月，老师就会咆哮了：有些人怎么就那么呆呢？
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今天心血来潮，发短信调戏老公帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句你妹，你这是给谁发的。
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高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。
旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差
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家有老公，勤俭持家，走在路上看见一毛半毛的都会捡起来。
某天在站台等公交，车还没来，遂既瞄了瞄地上，见有一毛硬币躺在地上无人理会，故而持家本性大发，弯腰去捡。
GC就在此时发生了，那货居然是嵌在了公路表面的沥青上，死死的粘住，老公恁是没扣下来 。
众目睽睽之下，老公故作镇定的在没有鞋带的皮鞋上做了个系鞋带的动作，然后悠悠的站了起来 公交站台上齐刷刷一排黑线
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妻子：说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了? 丈夫：那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。
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作文写老师，我写道：我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。
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一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。
老婆立刻表示：现在她就可以给我测试一下视力。
她往门角一指，问：你看到了什么？
我答：一个塑料袋子。
什么颜色的？
红色的。
干什么用的？
装垃圾用的。
是空的还是满的？
满的。
视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。
我还以为你近视了呢！ 我
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历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义，就是：历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。
这不是重点，重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐槽：几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。
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丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。
妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。
入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。
你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱一会儿就解套了。
妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：不对，一分钟涨一分钱，全天才涨两块四，离解套还差十块多呢！
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新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
你知道达尔文吗？
刚结识的女友突然问道。
当然知道。
小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！
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