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邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。
于是她劝男友研究佛学，早日扳依。
过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
那可以准备结婚了。
父母说。
可是女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！
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在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。
过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西。
我头都没抬霸气十足的问了一句:小贱人吃啥呢？
问完一抬头，公公一脸茫然的看着我。
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女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
男：我我喜欢你的幽默感.
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甲：喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。
乙：心肠硬？
你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。
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儿子：为什么月亮到晚上才出来？
爸爸：因为它的光线比不过与太阳，只好晚上偷偷出来露露脸。
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今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩，小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。
突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。
后面的乘客全都没憋住
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明天是我的生日，你会送我什么礼物？
和去年一样。
去年你送我的是什么？
和前年一样。
前年你送我的是什么呢？
前年我还不认识你，所以什么也没送。
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某家有客，正吃饭间，偶尔谈起菜蔬的药用来，客人说：丝瓜萎阳，属阴性，不如韭菜壮阳。
过一会，主人喊妻敬酒，不见人影，就问儿说：你娘呢？
儿答道：娘到菜园中去拔丝瓜，种韭菜。
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吃晚饭的时候，爸对妈说：买块香皂吧，咱家没香皂了。
妈说：不是有沐浴露么，不让你用啊？
哪瓶是啊？
爸，那你这两天洗澡用的啥？
洗衣粉。
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小弟把刚买的手机弄丢了。
老爸说他，他还反驳：没事。
只要钱包没丢，一切都还会有的。
昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。
他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。
老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。
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有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。
一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。
仆人故意问：老爷，树上是啥东西呀？
主人不耐烦地答道：这也不懂？
秋蝉！ 问：秋蝉吃什么？
回答说：餐风饮露。
又问：秋蝉要穿衣服吗？
答：用不着！ 仆人说：那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！
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显示器：我好惨啊，整天被人看。
键盘说：我更惨呢，每天被人打。
鼠标：我才惨呢，每天被人摸。
主机：你们有我惨吗？
每天被人按肚脐眼！
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有个巡按大人，非常喜欢下属尊敬奉承他，说话也要下半跪他才开心。
一个很会拍马屁的下属因下跪动作过猛，扭伤了背筋，以致腰背真的直不起来了。
以后，来了个新巡按，最讨厌谄媚屈膝的人。
那位伤了筋骨的部属进见时，腰曲如弓。
新巡按便训斥道：做官应该清正，绝不可逢迎拍马。
干吗做出这种卑贱可耻的样儿？
那部属答道：我的腰跪伤了。
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有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。
男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成婚背女就跑，结果误抢了小姨子。
女家紧追出来喊道：抢差了！ 小姨急得在背上说：别听他，不差不差！快跑！快跑！
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我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
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