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美术课上，教师对小学生们讲解：瑞诺兹先生最杰出的画技是：他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。
他指着墙上的两幅画说。
约翰突然站起来，大声说：这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。
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有一位医生对他的同事说：劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。
同事不解地问：这是怎么回事呢？
上次我接待了一个神经衰弱者，医生说，我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。
我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。
后来怎么了呢？
同事急迫地问。
唉！后来，他中暑了！
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经理：真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。
老板：让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！
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医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：你高明的医术，使我受益匪浅。
医生坦白地告诉他：我还是头一次见到你。
小伙子笑着说：医生，一点不错，你使我的叔你一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！
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一哥们女朋友生日， 花了800块钱买了qq送到给女朋友， 号码是1314520。
买回来后怎么登陆密码都是错误， 仔细一看，那号码是1314250。
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公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女同志在备注栏内写道：妇科检查仅限女医生。
让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了仅限女医生字样。
更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。
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一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。
客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。
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我生日快到了，朋友说，： 唉，我送你一礼物吧 我说算了吧，客气什么。
他说，必须的，只要你别嫌弃就成。
我：不是要送我个馒头吧? 那货慢悠悠的说，放心至少是个肉包子!
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有个胆小的人去诊所治牙病，医生为了让他镇定下来，递给他一杯威士忌。
他一饮而尽，接着又干了一杯。
好了，医生说，现在你有勇气了吧？
对啦，这病人嚷道，我倒要看看，有谁敢来碰我的牙！
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老婆怀孕三个月。
咪咪越来越大。
老公说：我好幸福！ 老婆说：你懂什么。
这叫兵马未动，粮草先行！
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一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事听后立刻认真回道：不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。
满屋无言，稍顿，笑翻在地。
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精神病医生问初次求诊的年轻女人：你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？
对，病人低声说，我喜欢羊毛袜。
这一点也没有不正常啊。
医生说，许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。
真的吗？
病人欢叫道，你喜欢清蒸的还是炒的？
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一同学稍嫌二，某天自己找了个圈子斜挂在脖子上， 对保安大喝一声：我是红孩儿， 保安说：你以为我没见过红孩儿，你是哪吒！
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女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？
男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。
你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
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今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。
大哥在那边说：劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。
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