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1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，砰地一声球爆破了。
当时有人问裁判：如何判？
裁判耸动着双肩，半天才说一句──出乎意料。
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汤姆：你的弟弟怎样了？
约翰尼：他受了伤躺在床上。
汤姆：真糟糕！发生了什么事？
约翰尼：我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。
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几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。
餐厅里饭菜物 美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了 先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每 人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相 同。
侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士 们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜， 要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
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1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。
摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。
打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：蒙特利尔的天气实在太热了。
罗布森先生不得不脱去外套所以，他没有口袋把我们装起来。
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两个男孩在交谈： 听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。
所以，他们都已经死了。
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先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？
广告上明明有的！ 废话，广告上还有一个小姐呢！
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有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。
售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？
我想买半棵高丽菜。
那人说。
抱歉耶，本店只能卖整棵的。
不！我就是只要买半棵高丽菜！ 售货员没办法只好询问经理：经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜 想不到一转头，那顾客就跟在门后！ 咳而这一位先生呢，想买另外半棵。
售货员马上改口说。
之后，经理觉得此人反应不错：我想调你去凤凰城分公司当主管！ 售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那 经理顿时脸色大变：是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了 售货员一听立刻转道：嗯嗯那那你老婆是打那一个位置？
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伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。
伟伟看了耽心他说：爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？
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第二个回合，拳击教练问他的运动员：这是干什么？
你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？
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马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：我们怎样才能通过考试？
教练：活着回来。
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母亲打开一箱心爱的旧衣服。
她叫12岁的大女儿来看，说：这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！ 女儿对妈妈说：妈咪！你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！
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一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：怎么，这不是一杯白开水吗？
哟，店主也吃了一惊，糟糕，我忘记掺酒了。
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上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。
威利点点头。
新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。
威利挥笔写道 我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷
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一个伐木工人去应征工作。
工头:前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？
过了一分钟。
工头:哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？
工人:撒哈拉森林。
工头:没听过，我只听过撒哈拉沙漠。
工人:对啊，后来改名字啦！
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我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。
有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次
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