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哥，需要按摩么？
不需要。
我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。
不需要。
几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。
哦？
大学生正好，不知道你们提供什么？
什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? 我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。
来源 : 笑话词典
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英国人：今年，你们国家有很多人来到欧洲。
我想，你们是为了观看风景和了解历史而来。
美国人：不，我们只是想省一点钱。
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有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：啊奇迹出现了奇迹出现了第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水哦？
真是太巧了第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：啊奇迹。
奇迹。
他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：太好了你唱的真是太好了啊。
比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了
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早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。
小明来了。
小明：现在能上吗？
小姐：等我脱完了你再上。
小明：那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。
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一个美国中将到外国的一个兵营参观。
末了，他在队前讲话。
为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。
在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。
事后问译员：这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？
是这样的，将军，译员有礼貌地回答，你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！
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男人：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？
夫人？
女人：可以。
我就是他的遗物。
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杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。
卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。
由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。
有一次，有个记者问卡特：如果有人告诉你，你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？
卡特回答说：我大吃一惊，不知所措。
稍作中断后他又加上一句：不过现在还不用操心，她刚刚7岁。
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塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力. 有一天，他去拜访前任总统西奥多•罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。
刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。
爸爸，我们去游泳吧。
孩子说。
不，孩子，现在不行。
罗斯福抱起孩子说：总统先生正在使用海洋！
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有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。
我不会告诉你的。
塔夫脱用雷鸣般的声音回答，但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。
可我已刷新这个纪录，达到300磅了。
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语文老师的口头禅：你傻呀！学生回答：你是风（疯）儿，我是沙（傻）。
物理老师的口头禅：对不对？
学生回答：对对错错一台戏。
政治老师的口头禅：怎么办？
学生回答：凉拌。
数学老师的口头禅：你怎么这么贱，站到后面去。
学生回答：贫贱不能移。
英语老师的口头禅：骨得。
学生回答：肉晓得。
科学老师的口头禅：再讲两点。
学生回答：为什么不讲三点？
化学老师的口头禅：把灌铅的脑袋给我抬起来。
学生回答：在你面前抬不起头来。
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俺们班有个帅锅，俺暗恋他很久了。
我做值日来的早，发现帅锅也来了，他皱皱眉头，说：你脸上有个虫子。
俺摸摸，一大块鼻屎从天而降。
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有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上。
当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。
一万个抱歉！这位军官恭敬地说。
一个就足够了。
林肯回答说。
接着又补上一句：但愿全军的行动都能如此迅速。
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里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。
在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。
有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。
一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：喜欢你的新居吗？
’孩子回答说：我们喜欢，我有了自己的房间。
只是可怜的妈妈。
她还是和爸爸住一个房间’。
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聪明 “老师，你的头发怎么秃了？
”
“这叫绝顶聪明。
”
“那我也把头发剃光算了。
”
“那叫自作聪明。
”
使劲 在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。
这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。
”
犹可自慰 教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。
”
“他也怕我？
”
“是啊，他以为把你打死了。
”
除裤带 妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么？
妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
”
仅此而已 电影院里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后，他回来了，并向坐在这排的第一位观众问道：“请问，刚才是我踩到你的脚了吗？
”
“对，不过没关系，现在已经不疼了。
”
“不，我不是这个意思，我只想证实一下我是不是坐在这一排。
”
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
”
“血崩？
”
我问。
“就是YJ流量很大！”
答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来YJ，今天突然来了各血崩。
”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
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有个同学忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个同学忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！ 有次大热天的在宿舍打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的＂
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妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
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