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老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。
在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：我知道了您一直都在干什么，老师！
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老板对自己的女秘书说：这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。
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霍姆斯对某人说：我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。
你俩是怎样合作的呢？
某人间。
贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。
两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。
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清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。
儿子不耐烦地喊道：关灯！ 妈妈答道：这哪是灯呀？
这是太阳。
儿子又咆哮起来：关太阳。
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话说某市有间补习班的前身是健人补习班。
柜台小姐在接电话时一定说：喂，贱’人，您好。
由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少这样的电话。
所以后来他们柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是贱’人。
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在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：好可爱的小宝贝哦！ 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：这是你的孩子吗？
不是 那是你的外甥吗？
也不是。
那肯定是你的弟弟？
更不是。
我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。
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父亲问儿子：如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？
儿子回答：那我就把它当零用钱。
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怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？
经理问他的美貌女秘书。
我必须向你埋白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。
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一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。
医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。
病人接过药方，急忙对医生说：您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。
医生听了病人的话，笑着回答道：不要紧的。
你的病是在公布以前得的。
所以这药对你仍然有效，请不要担心。
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一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：真是菜鸟，连这个都不会用！说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？
女秘书：
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逛街路上突然听到后面一声惨叫， 回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到：走路把手踩了？
却没想到他使劲点头，说：钥匙掉地上了， 赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！
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一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！我已经90岁了！老头大喊。
您瞧，我给你算得多准！
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有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。
当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。
病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：我们总算把它 拿出来了。
你们拿错了。
病人尖声喊叫，我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的。
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小小：大大，我给你讲个笑话吧？
大大：好呀。
小小：有一个精神病院院长，他要出差，他想选3个精神病长来管理其他的精神病人。
通过层层筛选，最后选出3位。
院长想对他们来一个测验：第一个进来时院长拿出一个勺子问他这是什么？
’勺子。
’好，你是第一区的精神病长！’；第二个进来时院长拿出一个铲子问他这是什么？
’铲子。
’好，你是第二区的精神病长！’第三个进来时院长拿出一个......一个什么来着？
叫......（小小作双手擀面状） 大大：擀面杖！！ 小小：你就是那第三个精神病！！！
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一个简单的减肥塑身小窍门，成功率很大： 早餐1个苹果，中午100g米饭配鸡胸肉 不吃晚饭，杜绝饮料和高热量食品， 每天进行40分钟以上的有氧运动 坚持两天后放弃。
，发现自己还是个 死胖子一边流泪一边喝可乐吃炸鸡吞薯片 然后上吊自杀，临死前许愿保佑下辈 子投胎成一个漂亮的瘦子。
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