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今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。
下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。
十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。
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亲爱的，我刚刚把烟扔了。
祝贺你。
亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量 不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。
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监狱长对刚入狱的惯犯说：我们又见面了！ 惯犯：有什么办法呢？
人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。
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从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。
他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。
你说我哪样对不起呀？
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罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。
在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？
那个人是不是你杀的？
律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。
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老佩气势凶凶地问道：小申，你迟到了整整两个小时，为什么？
请原谅，教练，我遇到了倒霉事。
小申说道。
什么倒霉事？
我从房间的窗台上摔到地上了。
你住几楼？
二楼。
什么？
二楼？
老佩咆哮起来，这象话吗？
难道二楼掉下来要这么多时间？
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一位汽车司机站在法庭上。
我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。
正因为如此，法官微笑着说：我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。
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您知道吗？
我的丈夫在足球比赛中受了伤。
可从来没有谁看见过他踢过球啊， 是的。
他是在上星期的比赛中喊坏了声带。
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一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。
三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。
店主说：当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？
好吧，出于良心，我给你100元。
这人勉强地接受了。
就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：别忘了，有250元归我。
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一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。
老板在最顶层给他找了一个房间。
我带着它是为了预防火灾，房客回答说：万一失火，我把它扔出窗外就得救了。
想得不赖。
服务员说，不过，像您这样的房客，我们得预先收费。
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乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳。
我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声接稳！结果球砸在他头上，他就对我说：和谁？
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大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：爸爸，望远镜有什么用处啊？
能够把远处的树木引到近处来。
父亲回答说。
那么您听到树上的鸟叫没有？
大刚又问。
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7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。
我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。
女儿懂了，可是有些遗憾地问道：医生为什么不打蝴蝶结？
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一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？
她回答：十个。
老板问：这么多啊？
那你命名一定很伤脑筋吧？
她回答：不会啊！他们全部都叫小高！ 老板问：？
都叫小高？
那你要叫他们吃饭时怎么办？
她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。
老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？
她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！
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口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。
推销员随即拍拍小亨利的头说：小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。
小亨利：上帝坐的是什么牌子的车子？
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
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