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历史老师给同学们讲明朝戚继光抗倭的故事。
老师说：倭寇四出抢掠时，常分成几队、十几队甚至几十队，以当地奸民为向导，用海螺号互相联络。
刀枪磨得雪亮，且大多用武士刀，杀伤力极强。
擅长近身格斗、火枪射击，惯于设伏偷袭，常用川字或一字长阵。
学生问：老师，倭寇的人马为什么喜欢用川或一字长蛇阵？
另一个学生说：常言道：一马平川，马就喜欢走一马平川的地方。
老师说：按象棋规矩，马应该走日，倭寇不敢走日是害怕一败涂地回老家——日本。
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小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。
今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？
她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了
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小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。
一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。
谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着：南北半球！
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女：你就不能提早点回家么？
男：好，一定。
于是男人第二天提着油条豆浆回家
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记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。
因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。
只听咚的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然
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婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
第一个：我爱你。
第二个:I Love you!第三个我想不出来了。
楞了五秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活 全场暴笑，司仪崩溃
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我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。
可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。
心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道：昨天你塞给我一百块钱干嘛？
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老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。
一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？
老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？
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丈夫对妻子说：如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？
妻子说：那要看是什么事了。
丈夫低头说：哦 妻子严肃的问：你不会是有什么瞒着我吧！ 丈夫答道：没。
没什么 妻子说：你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。
丈夫说：真话还是假话。
妻子说：敢说假话，今天非把你皮给扒了。
丈夫叹了口气说：你今天的妆画的真难看。
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马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻： 飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。
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一对恋人谈论着结婚的事。
女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表示，经济能力不许可。
不过他提出折衷的方法说：亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？
女的连忙说：那很好！ 男的高兴极了：一言为定，我们婚后乘公共汽车。
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前些时，据闻比尔·盖茨在大街上遇一流浪汉。
该人向比尔·盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔·盖茨向他抻出了援手。
该流浪汉感激之余给比尔·盖茨留下了他的E-MAIL。
比尔·盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。
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飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不住了，说：好看吗？
我说：好看。
喜欢吗？
不喜欢。
什么？
飘渺妹妹柳眉倒竖。
脱起来很麻烦。
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我生病了，他陪我看罢医生归来，给我端来开水，安慰我说： 安心休养吧，我问过医生，你的身体硬件没问题，只是软件出了点小故障！
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不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。
为什么？
你能一眼看出对方挣多少钱吗？
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