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加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。
由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。
没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：再不说，把他毙了！麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。
大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。
麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：这小子有种，宁死不招。
他叫你毙了他吧。
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老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？
我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。
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一位自以为小提琴拉得很好的人,为了献示自己的才华,在街上拉起小提琴来.刚开始还有许多人在听他的,由于他拉得实在太差了.人一个一个地走了.最后只留下一个老太太在那里哭得很伤心地哭着,他走过去对她说: 老奶奶,那些人都没有音乐细胞,只有你是我的知音呀. 老太太回答说: 我听不懂你拉什么,我一听你的那种声音,就想起我的儿子,他是被锯,锯死的.
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有个未成年少女，做扒手被警察抓去。
警察责问她父亲：请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。
父亲为难地说：很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。
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一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：谢谢，我不抽烟。
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：我不抽烟，谢谢！ 他的夫人提醒道：你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？
啊！不，他会抽烟！
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齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。
问：您是偏分呢还是中分？
齐答：只要中场空档不要太大就行！
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一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：为什么会变成这个样子？
我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。
可是，这部电影我上星期已看过了。
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约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。
上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。
他愤怒地说道：服务员，这是怎么回事？
昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。
是的，先生，服务员客气地说，可以问一下吗？
昨天您坐在哪儿？
坐在临街窗户旁边。
那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。
这是很好的广告啊。
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一个死刑犯被押上刑场，法官问：你最后还有什么要求吗？
犯人答：我想吃芒果。
当官：可现在不是芒果成熟的季节呀！ 犯人：那我就等着好了。
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有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
坐在旁边的观众好奇的问：先生，你是拳击教练吗？
不，我是牙科医生。
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一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？
想过。
小偷回答，我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。
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服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？
那有什么关系？
你难道想同它跳舞吗？
先生。
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甲A某球队阵容强大，曾掀起狂飚。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次，主教练忍不住问队员：你们为什么射门时总是踢高呢？
球员答：是你教的，你总是教育我们要不断提高’嘛!
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有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。
他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：怎么回事？
对面的那人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？
这太简单了，裁缝一笑，我只有一个宝贝儿子，而他有3个呢！
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大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。
那对我不合适，患者说。
我从前试过。
如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。
反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！
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