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亲爱的悟空: 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。
这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。
昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。
你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你。
师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了
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一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。
一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：修得这么快？
工作人员说：没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。
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一天小和尚问老和尚：师傅，为什么歌里在唱，女人是老虎，女人很凶吗？
老和尚说道：当然了。
一次小和尚下山，两天没回来，第三天才回来。
老和尚着急地问他：这两天你去那里了？
小和尚说，这两天我和老虎在一起。
老和尚说问，那老虎有没有伤你。
小和尚天真地说：没有，那老虎不但不凶，而且还很温柔呢？
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客车已满座，乘客还往上挤，司机却下车站路旁吃水果喝饮料，车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车，司机见老者坏了他的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：我还没吃够喝够，有本事你开啊！ 老者陶出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。
司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了，原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。
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两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。
一个说：你为什么不往你走的方向看？
另一个说：你为什么不往你看的方向走？
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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。
他对副驾驶说：我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。
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清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？
对不起！ 如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
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有个男人在雨里慢慢行走。
路上有人见了觉得奇怪，问他道：雨下得这么大，你怎么不快点走？
他从从容容地答道：快点儿走有啥用？
前面也有雨嘛！
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一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种，完毕之后，种猪场主向农夫收钱。
那农夫想赖帐，对场主说：你的猪糟蹋了我的猪，你不给钱给我不说，怎么还问我要钱呢？
！
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近视眼的张某问视力好的同事李某：你的视力这么好， 学生时代是如何用眼的？
你可能不相信， 上学时我根本就不用我的眼睛。
李某非常自豪地答。
那你怎么看课本和黑板？
听老师口授。
那作业怎么做呢？
老师听我口授。
我无法相信有允许学生口授做作业的老师。
你不得不相信， 因为他是一个高度近视的老教师。
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一个小兵喝得酩酊大醉地回营。
你何必醉成这模样，长官告诫他道，你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。
报告上尉，小兵回答，我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了！
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甲：我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶。
你有没有报警？
甲：没有。
我当他们是疯子，继续弹我的琴。
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法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
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一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！ 我要柜子干什么？
您可以在里面挂衣服！商人道。
莫斯特生气地反问道：难道您要我光着身子到处跑吗？
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新人狱的犯人问牢狱的管理员：这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？
这是为了安全。
先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？
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