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一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见就说了一句:看不清楚！ 服务员：好的，卡布奇诺！ 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino
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一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。
看诊时,年轻医生职业性地对她说:请把裤子脱掉。
内向妇女没有动静。
医生又催促她,还是没有动静。
医生不耐烦地又说：请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队! 内向妇女欲语还羞,蹑嚅道：你你先脱！
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收到广发银行电话，接电话第一句： 亲爱的用户你好，年底钱不够用吗？
这句把我问哭了，我就没再继续听下去。
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一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。
第二天，女人感觉到嘴里痒痒。
去医院一检查，得了脚气。
女人说：这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？
医生说：这有什么奇怪的？
昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？
！
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上班要迟到了，我开车开得有点猛， 结果不幸被警察拦了下来。
警察教育我说： 知不知道要文明驾驶，礼让非机动车？
我点点头说：知道知道，我又不是傻逼， 飞机、动车我肯定会让的。
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婚礼上司仪问新郎今后无论新娘是贫穷、 富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？
新郎说我愿意！紧接着， 司仪又说今后如果你变得贫穷了、 残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？
新郎犹豫数秒说我愿意！ 尼玛这司仪是要逆天啊？
哈哈哈哈
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警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。
女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。
警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？
女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
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一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。
一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。
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罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。
有一天，罗比沮丧地对布朗可说：我看我们这种行为是不能去天国了。
不，我一定要去。
布朗可毫不犹豫地说。
哦！你有办法？
怎么去呢？
那还不简单，我们到了天国的门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关上，再把门推开，往里面瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌烦地说：你们到底要不要进来？
’那么我们就可趁这个机会进去了。
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发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子！ 猫很生气的说：你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！
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有那么一对夫妻，非常恩爱。
有一天妻子对丈夫说：我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。
丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。
突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：这是怎么回事？
我每次只放10元，怎么会有100元的？
妻子不屑地说道：你以为每个人都象你一样小气呀。
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主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：您想上夜总会吗？
主教想支开这个问题，就笑着反问：纽约有夜总会吗？
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？
’
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刚上班那阵儿，到很远的地方出差。
第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：有卫生巾没有？
服务员眼睛瞪得贼道：什么？
我又重复了一遍：卫生巾！ 服务员满脸通红说：我们这里没有，您需要的话我们的去买。
我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
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有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。
这是由于青鱼头的缘故，犹太人说。
您说青鱼头是什么意思？
我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。
我懂了。
你能卖给我两上青鱼头吗？
非常愿意。
要2个卢布。
犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。
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丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？
楼上的这位邻居说。
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