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某俱乐部老板很不受球员喜欢。
球员们常伺机报复。
一日，他对球员训话道：你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！ 球员门答道：是！ 经理满意地点了点头，又拖着腔说：我要球（求） 只听一阵咚咚咚的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。
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有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：小姐，这种清凉饮料好喝吗？
当然好喝。
不信，您只要尝一杯，保准上瘾。
顾客摸摸头，想了一下，说：好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！
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老师出了个题目，假如我是个百万富翁，让学生写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。
老师奇怪地问：你干吗不写作文？
约翰得意地说：百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。
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有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：是不是因为你没有做宣传？
他哭丧着脸回答道：不，我都认真做了宣传。
你是怎么说的？
我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。
你推销的是什么？
手表。
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儿子跟爸爸比较亲密。
妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。
儿子辩解：其实我只是跟你一样。
哪里一样？
你喜欢爸爸，我也喜欢爸爸。
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爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？
儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
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经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。
职员：经理，您太看重我了。
经理：不过，从下星期一开始，我想试试，再见！ 职员：
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有一个人去医院看病。
病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。
医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。
没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。
医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。
于是又切除了第二个。
接下来一个一个的都切除了。
没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。
医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。
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女：我的这次演唱完全失败了。
男：可别这么说。
你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？
女：我正为此而伤心呢。
若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！ 男：天呀，你指的是哪首歌？
女：《摇篮曲》呗！
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1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。
人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！ 布隆贝格生气地说：是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？
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想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩， 表哥问我，想去堆雪人么？
我当然满口答应了。
然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动， 然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了， 然后我特么站在树下成了一个雪人！
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银行传播很广的一个笑话。
经办员：您好，请问您办什么业务？
客户：哦，我存一个死期(整存整取)！ 经办员：那请问您死多久？
客户：嗯，死一年！
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今天晚上带儿子去洗澡，浴室里两人对骂， 各种侮辱之词无不用其极， 直接或间接问候双方当事人的直系和 非直系女性亲属的词语犹如滔滔江水连绵不绝， 又如黄河泛滥而一发而不可收拾，问其原因， 搓澡工把那兄弟的纹身搓掉了，。
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搓掉了。
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大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。
她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：药到病除！转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：我是专治退烧，可不管死活啊！
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一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 请问张主任在吗﹖ 很抱歉！他已经不在人事了！ 朋友说：什么！这是什么时候的事？
前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？
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