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老爸老妈吵架。
妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。
爸：我就是打着灯笼找的你。
老妈听了之后乐了。
然后爸说：就是我没睁眼。
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语文课上老师讲解春秋战国鞭长莫及一词， 老师：今天新生词鞭长莫及，同学们知道还有那些有关鞭的词语？
某穿开裆裤同学：嗯，还有快马加鞭， 老师：古得！nice ！还有吗？
某尿布湿同学：嗯，鞭策，教鞭 老师：很好，还有呢？
小明你知道有哪些？
小明：嗯，驴鞭那、马鞭阿，还有虎鞭！还有好多的鞭！
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一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。
没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~
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老公：老婆，你用我的牙刷没？
老婆：你有病吧？
我没用！ 老公：汗，知道了！ 老婆：知道什么了? 老公：知道你没用，你真没用！
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这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看? 过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑
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一位朋友来到李三家里聊天。
见他正在折纸鹤，就问道：折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！ 李三回答：是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧！ 朋友说：你折了这么多只，恐怕已超过一千只了！ 李三说：已经超过了346只，还得再折654只，凑成两千只。
朋友说：怎么，是想给女朋友来个惊喜！ 李三说：哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。
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某小伙很怕老婆，她老婆不仅凶，而且有点老。
有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑，他不敢反抗，但头脑算聪明，在那里大叫：妈～我知错了！妈，您别打了！
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儿子问爸爸：世界上什么东西放屁最厉害？
爸爸：谁吃的大蒜多谁厉害！ 儿子：错，火箭最厉害！ 爸爸：为什么？
儿子：火箭一屁下去直接就冲出地球了！
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嘿，阿寥沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热。
娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。
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儿子上幼儿园，最近刚学会写自己的名字； 晚上老婆大人在整理柜子，翻出来一堆证件放桌子上。
小家伙翻了一会，拿起个本子问我：爸爸，这是什么啊？
怎么有我的名字? 我一看，是他的出生证，说：那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证 然后迎面一个枕头飞过来
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有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来 这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是你的身体请不要压在门铃上好吗？
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你有多爱我？
一毛钱之多。
只有这么一点么？
一毛钱不就是十分’吗？
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我算命大么 老妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。
走路上想喝汽水就买了喝，结果到医院发现就差了一瓶汽水钱。
才有了现在的我
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一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
一次，妻子又反复教他：我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。
到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。
丈人暗想：这女婿倒是识画里手。
后来，妻家欲买十八学士画，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。
同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：你只识牛识马，何曾识人！
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儿子：爸爸，为什么会有那么多地震？
爸爸：因为人口膨胀，地球承受不了。
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