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夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。
女的说：那我是花，你是啥？
男的说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！ 女的说：我不喜欢蝴蝶！ 男的说：为什么？
女的不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
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男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。
每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：你男朋友看上去很老气的。
一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友兴师问罪，尽管我知道这并不是他的错。
别人都说你看上去很老气的，你知道吗？
男友看了看我，慢条斯理的说道：如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？
啊？
哦
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老爹养死了一只猫，一只狗，一只兔子，三盆仙人掌，N条金鱼。
有天对我说：还不早点结婚，生个孙子给我玩！
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有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。
老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大。
老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。
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放学看见老爸在门口等我，灵机一动大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？
老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？
老爸突然回头:我他妈是救兵请来的猴子！全场石化
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我们小的时候，父母就经常吵架。
我们几个孩子总是吓得哭或者不敢作声，现在他们依然战火不断。
五岁的侄儿每次看到这种情形，就会跑到他们中间用手做个 stop并且大声说：好好说话，不许吵架！ 因为疼爱孙子基本上战火马上就会熄灭，要是我妈还不住嘴，那小子就算站在凳子上也要用手去捂我妈的嘴，而且表情非常严肃，太可爱了！
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姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大？
就听老爸说：不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了 （校园）尼玛的你到底梦见啥了 高中时熄灯后几个哥们在上铺开应急灯打扑克，打得正爽。
隔壁上铺一哥们睡到一半狂吼一声，我跟你拼了。
离最近一个吓得扔了牌从上栽了下去，打了一学期石膏。
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一个人夸妻子美貌绝伦，还问一个小孩道：我家这位娘子，可像一尊活生生的观音娘娘？
孩子答道：很像很像。
问：哪点像？
答：脚像。
（观音娘娘赤脚的。
）
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一个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。
有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：你要做什么？
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：请夫人阅兵，请夫人阅兵。
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丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。
丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！ 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。
丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！
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从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：老爷，对面来了一个小娘子！ 县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。
吟罢便哈哈大笑。
村妇 听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。
县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。
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在古代，有一个秀才强奸了一个少妇，被抓进县衙。
结果被打了四十大板，这个秀才就昏了过去。
这时，他听见他的屁股对他的老二说太不公平了，凭什么你犯了错，我却受罚，这时只听他老二说大哥，打你就对了。
我只不过在她的门口看了看，是你把我撞进去的。
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小张去参观电脑展，逛到世界知名厂商3M的展位前，突然听到两个中学生的对话... 甲：哼！骗人！ 乙：怎么了？
甲：软盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？
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A：...... B：...... A：聊的真愉快..... B：是ㄚ.... A：对了, 你都是在哪里连上网路的呀？
B：我在家里呀！！ A：oh...？
家里也可以连？
？
B：我用modem呀！ A：oh.....modem牌电脑可以上网路呀？
？
B：......... A：怎么没反应？
？
B：sorry....我刚刚在地上打滚.....
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某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。
因不得要领，电其友人。
某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便。
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