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一农夫平白无故地被抓去坐牢。
一天他收到妻子的来信。
信上说：眼下就要种马铃薯了。
我一个人翻不了这么多地。
农夫看了信，想出了个好主意。
他写信给妻子说：你不要去挖地了。
我埋了一罐金子在那里。
犯人的信件看守都要过目，这封信他们当然也看了。
几天后，农夫收到妻子的信，信上说，两天前，来了十来个人，把咱们农场的所有地翻了一遍。
农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：现在你可以种马铃薯了。
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妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。
爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？
懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？
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顾客：对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。
餐馆老板：没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。
顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。
餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？
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顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！ 服务生微笑着回答：这是用幼儿时代的鸡做的汤。
顾客感到费解：什么是幼儿时代的鸡？
服务生说：鸡蛋。
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爸爸说：科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。
洋洋听了说：将来我长大了，要登上太阳。
爸爸说：太阳上非常热，人根本上不去。
洋洋笑了起来：爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？
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戴维贪玩，考试成绩总是很差。
父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。
戴维这次考完试后对老师说：这次请您给我打100分好吗？
老师说：这怎么行，你只能得20分。
戴维想了想说：这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。
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有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。
能不能介绍得再详细一点。
顾客问。
当然可以，售货员回答，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。
那怎么能助听得到呢？
能！效果很好，售货员说：只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。
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小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。
一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。
干嘛关了？
你不是爱听相声吗？
爸爸奇怪地问小明。
留着等奶奶回来后我们一起听。
小明回答。
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房产经纪人对他的顾客说：诚实待客是我们公司的一贯宗旨。
我们将向您介绍所有房子的优缺点。
那么这座房子缺点是什么呢？
哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。
西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。
那么，它又有什么优点呢？
那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。
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聪聪，你愿意上学吗？
愿意，不上学就没假期了。
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一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。
这位小姐笑盈盈地对他说：年轻人，做你自己的事吧！ 老板说：说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？
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年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。
你以前得过这种病吗？
是的，医生。
啊，对了，你现在又复发了。
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一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来，钱也未付就走了。
诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，她便问到底怎么回事。
哦，医生回答到，我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。
医生，接待员叫道，那不可能！ 当然不可能，医生答道，不过，这么一说就治好了她的打嗝。
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有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。
在药店门口，他向一个过路的孩子打听。
那个孩子告诉他，称呼是庸医。
农夫进到药店里，见到药剂师就说：你好啊！庸医先生。
啪！农夫结结实实地挨了一个耳光。
我想抓副退烧的药，庸医先生。
啪！他又挨了一个耳光。
就这些了吗？
对！药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：我把药抓回来了，你起来一下吧！妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。
妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。
他一进药店就对药剂师说：上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。
完，他抡圆了一巴掌打过去。
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有一同学，因感冒去某校医院看病。
医生仔细给他查了一番，说：你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。
医生，请您再查一。
你是医生还是我是医生？
您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了!
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