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一天，我正在上网，download NT SP4，七岁的独生子想玩电脑游戏，我告诉他正在下载，他悻悻不乐地出去玩了。
大约两小时后，他又回来了，问：可以玩了吗？
我答：还在下载。
儿子对着电脑端详了一阵，怯生生地问：用了这么久，你下了几个崽了。
我看着他，无奈地说：就你一个呀。
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有个人在网吧上网，突然肚子疼要去厕所。
于是便问老板：老板w c再哪？
老板说了一句话，哦，对不起，我们这没这网站。
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一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：你能做什么动作，我能做地更好。
B-52继续向前飞。
年轻的飞行员问B-52的飞行员：你做了什么？
小伙子，我只是关掉了两台引擎。
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为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。
这我倒没意见。
但要是你们以为火车每次打这儿通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。
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从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求 突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：你是我见过的耳朵最聋的人。
空中小姐不动声色地回敬道：而你是我遇到的最可爱的先生。
不过，也许我们都弄错了。
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一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道: 里面有人吗? 吴家的儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我姓耳朵东. 吴家的儿子马上说: 是陈叔叔来了. 陈问你爸在家吗? 儿子回答: 我父亲不在家. 他到那里去了 他到后山去同和尚下棋去了 什么时候回来. 还早就回来,晚了就同和尚睡觉了. 陈先生觉得吴家儿子多聪明,回家把这事对自己的儿子说,他儿子想,这有什么难的,我也会说的. 第二天.吴先生到陈家去,也只有他儿子一人在家,门也关上了,他叫门道: 里面有人吗? 陈家儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我是口朝天. 你是痰盂先生 我怎么是痰盂呀 你说口朝天,痰盂不是口朝天的么. 我姓吴,口天吴的吴你妈在家吗? 我妈不在家 :她到那里去了. 她到后山同和尚下棋了. 什么时候回来. 还早就回来.晚了就同和尚睡觉了????????????? 天下真的会有这样呆的人.
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瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：请司机多加注意。
当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
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公狗和公蛙小时是好友。
多年后重见。
公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪个禽兽。
连公的都不放过。
把你的肚子搞大了。
公青蛙说：哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。
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空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！ 空中小姐说：算了吧，机长，别闹了！
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我的傻兄弟有了他的第四个孩子。
在孩子的出生证明上他写道： 母亲：英国人； 父亲：英国人； 孩子：中国人。
父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？
嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！
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卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。
台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。
记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等
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一位有口吃的朋友因口干了,想去买汽水喝,他问营业员说: 同同志,汽..汽水,多少钱一一瓶. 营业员回答说: 两块伍一瓶. 我喝喝..我喝. 营业员嘭地一声打开汽水.这老兄一惊说: 我喝,喝不起.走了.
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有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。
一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。
状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！ 当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！ 县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！ 差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？
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新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。
老者为其指明道路。
几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊： 年轻人，你还没找到啊？
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甲乙婚前相约喝酒。
甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。
我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。
乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。
我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。
婚后两人相聚喝闷酒。
甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！ 乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！
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