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晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：是给我吃的吗？
老婆说：这是我特意给你买的。
我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。
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老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。
老公说：你没资格陪我看球。
老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。
老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。
老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。
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老公：其实男人和女人所担忧的东西其实一样。
老婆：具体说说。
老公：他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。
老婆：女人呢？
老公：最怕男人没钱。
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晚上睡觉被蚊子咬醒了。
得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。
老公迷迷糊糊的问：怎么了？
答：药。
老公轻拍了拍我的背：快睡吧，大半夜的，要什么要？
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年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：不和我吻别吗？
玛丽矜持地说：对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。
啊！约翰楔而不舍地说，那么，最后一次呢？
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某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。
女答：另一个H在哪？
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有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。
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一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。
她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？
是真的吗？
他答道，可惜我没有带一根绳了来量一量。
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某女：有个男士曾经要为我跳楼！ 某男：哦？
某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼！ 某男：？
！
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从前有一个财主，他的为人专横跋扈。
但说来也真有趣，他大字不识得一个却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家里悬挂的字画，落款是他的名字，其实那都是他花钱雇人写的。
在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的学问，于是他把村子里的私塾先生找了来，要他代写春联。
私塾先生尽管不太情愿，也不得不应付，大笔一挥也就算了。
当然还是要念一遍给他听。
这是一副老春联： 天增日月人增寿 春满乾坤福满门 刚念完，这个财主就发火了：什么什么？
天增日月人增寿，怎么可以每个人都增寿，连穷小子也增寿吗？
你给我改了。
怎么改？
改娘增寿’，我娘增寿。
私塾先生心里好气，哼！你也太霸道了。
好吧，我今天得戏戏你。
于是说道东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。
不然人家看了会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。
那你就改，只要我娘增寿就行了！ 东家，怎么改，还是你说吧。
这财主有点不高兴地说：你这人怎么这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什么我就不管了。
说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。
私塾先生于是就拿起笔刷刷刷，一副改过的春联就写好了。
大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。
其中凡识得几个字的，看到大门上这副对子，无不笑痛了肚子。
原来这副改成的春联是这样写的： 天增日月娘增寿 春满乾坤爹满门
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京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
一个山东人说：这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平地。
一个山西人说：我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。
一个陕西人说：这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰屋梁，下嘴唇能搭在地上。
旁边有人驳斥道：照你这样说，这巨人身子站在哪里？
陕西人答：管不了这么多了，先只顾说嘴’（说大话）吧！
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传说中，在很久很久以前，上帝按自己的形体用泥巴创造了亚当；后来，为了使他免受孤独之苦又创造了夏娃------每人都有一个乳房在正胸前，和一副阴性排尿器官在下体。
上帝满以为他们将和平相处下去，然而，不知起于什么缘故，他们间掀起了人类史上的第一场战争结果是以夏娃获胜告终，并且抢了亚当的那只乳房 亚当向上帝哭述，请求讨回失却的那部分。
上帝表示那已成了战利品，他也无能为力。
然而安慰说：这样吧，我那还有一点材料，给你作为弥补，也可用于防身。
于是，上帝把那剩下的一丁点泥巴搓成了一根小棍，并再三嘱咐道：找个隐蔽所在，小心藏好！亚当冥思苦想，终于发现还是插在腹部之下、两腿之间最隐蔽最稳妥安全。
于是，就有了男人、女人。
那么现在，亲爱的读者，你是否明白，为什么女人总能昂首挺胸，而男人只能怯怯地藏着他的小棍棍呢？
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冯道与和凝，是五代时的两个大官。
前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：花了多少钱？
冯道慢慢抬起一只脚：九百文。
和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：你替我买的那双靴，为什么要一千八？
和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：别急嘛，这只也是九百文。
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一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：那只蜗牛惹到你了吗？
他说：就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。
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儿子全班考了第一名，父亲教育道：树大招风，低调从事不要太骄傲！ 儿子第二天回来，爸爸，我把书本都剪小了！可是老师还是让我罚站了！
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