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伦敦某大街一个杂技团表演节目：关在箱子里的绝食男子。
新闻记者采访绝食男子，问道：你为什么要演这个节目？
那男人回答：这也是混口饭吃！
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在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。
甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？
乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着人打他吗？
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球员要转会，转会前要进行文化考试。
教练事先向主考官打招呼说：我们的球员文化是差点，题目别太难了。
主考答应了。
考试时，主考看了球员一会儿，问道：你说七乘七得多少？
球员思考了一会，说：我想是四十九。
考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：主考，请您再给他一次机会。
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安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。
我早上不是定了一打鸡蛋吗？
她问。
是的。
店主回答说。
但你们只给了我10只。
哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。
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儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？
父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。
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旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。
服务员听了不屑一顾他说道：嚷什么？
跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。
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一位税务官走进一家咖啡馆。
一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：掌柜的，快给这位先生我们的税务官来杯咖啡！ 旁边一个人一听忙对他说：你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！ 是吗？
老人大为惊诧。
他立即又大喊一声，掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了。
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在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说:营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?这时营业员想:你掉在地上有壹佰元,就是你不来,我也多了.就说:好,好.你马上送来."打工妹拿走了衣服后,营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币.
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我朋友媳妇刚生了个大胖小子， 于是最近天天晒宝宝， 我实在看不下去了， 跟他说：别晒了，孩子都脱水了
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和兄弟去算命，大师先给他相面， 之后倒了一杯水。
我兄弟问道： 大师，我是五行缺水吗？
大师点点头，接着看了看我， 拿出一包金创药。
我问： 我是五行缺金？
大师摇头，问道： 金创药是干什么的？
治伤啊。
对，你缺的就是这个
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对人外貌最大的侮辱， 莫过于你发别人一张自爆， 结果那人迅速存成了ＱＱ表情
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请珍惜身边每一个爱说 再淘宝就剁手的姑娘， 她们上辈子可能是千手观音。
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别哭，亲爱的， 就算全世界都欺负你， 也不差我一个。
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有一名患者对医生大喊：我是教皇，你们都得服从我！ 医生皱眉头：谁说的？
患者说：上帝说的。
旁边另一名患者跳起来，我没说过！
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医生：你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
你的牙怎么拔的？
听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果 牙掉了？
不，两节车厢都被我拉出了轨。
那你的牙是怎么掉的？
让铁路工人给打的。
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