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男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼！上哪喝酒去了。
" 男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼！上哪赌去了。
" 男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼！上哪鬼混去了。
" 男人下班就回家,女人骂:"死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。
"
来源 : 笑话词典
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俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。
我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。
不料老婆说：即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。
我不太明白，问她：为什么呢？
老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：因为你的脸长得像包子！！！
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一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：你到底爱我到什么程度？
男的也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。
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小张给他的女友写了一张字条：晚八时，公元前见面。
不久，他收到了女友的回条：我生活在公元20世纪，无法与古人见面。
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话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好，可以说是两小无猜，但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬，主人见了非常奇怪，就跑到鸡窝里一瞧，原来母鸡生了一个鸭蛋！
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一对恋人去登记结婚。
工作人员问：做过婚前检查吗？
女青年答：查过了，他房子、车子都全了。
工作人员解释：我是说去医院。
女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
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我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。
然后发出。
未几，收到回信曰：名额已满。
还不死心，再发欲报名下期如何？
回电：等下期开学再说！
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齐宣王问艾子道：听说古时候有一种动物叫獬豸，你熟悉吗？
艾子答道：尧做皇帝时，有一种猛兽叫獬畜，饲养在宫廷里，它能分辨好坏，发现奸邪的官员，就用角把他触倒，然后吃下肚子。
艾子停了停接着感慨他说：如果今天朝廷里还有这种猛兽的话，我想它不用再寻找其它的食物了！
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老林从城里回来，告诉太太：我在街上一直打喷嚏。
太太：那是因为我在家里想你的缘故。
一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！
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有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。
打了四更，他还是朗诵不停，看来要读到天亮了。
恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳光：你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？
！一边咒骂，一边大笑而去。
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有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？
读书人叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！ 女人又问：为什么？
读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？
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有一天，一个猎人带了把弓箭上山猎熊，走著走著，忽然发现远处有一只大灰熊，于是他拿起弓箭，小心瞄准，一箭正中大熊，熊倒下了。
他兴冲冲跑了过去，却发现熊不见了，忽然有人拍拍他的肩膀，回头一看，一只大灰熊背上插著一只箭，正人立在他面前。
那只大灰熊指著背上的箭说" 这一箭是不是你射的？
" 猎人惊慌之下，无意识的点了点头，于是那只大熊指指自己的XX说" 帮我吹喇叭 " 猎人无奈之下，照作了 第二天，猎人越想越不甘心，带了把双管猎枪去报仇，幸运的又发现那只熊还在昨天那地方徘徊，于是他提起猎枪，小心瞄准，轰的一声正中大熊，熊倒下了。
他兴冲冲的跑过去，却发现熊又不见了，心中一股不祥预感升起，回头一看，那只大熊果然就在面前，胸前的枪伤还在流血，那熊指指身上的伤说："那一枪是你放的吧？
猎人只得承认。
于是那只熊又指指自己的XX说："帮我吹喇叭"
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学生：计算机说：输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？
实验室助理：那就输入你的名字并按回车键。
学生（如获至宝地）：懂了。
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一网虫正在上网。
旁观者：你上的是什么网？
一网虫：南京网。
旁观者：南京离我们很近，为什么上网需这么长时间？
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有个记者新买了电脑，电脑公司的人教他学会用一个手指头点ABCD后扬长而去，记者小心操作，竟也写下五、六万字的报道来。
一天，记者为了省事想截下其中一段交差，想到局部复制，来电话咨询。
他不懂什么叫新文件，只好我让他把光标移到此篇文章的末尾处，想让他截下一段后粘贴在那儿改，改好以后打印那一段就成了嘛。
我问：光标看到没有？
他说：什么光标？
我说：一闪一闪那个啊！ 没有没有！他在电话里大吼大叫。
我也火了，怒道：怎么会没有，你找啊 记者沉默了一会，欣喜地报告：光标没有了，鼠标（器）还在哩。
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