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儿子下午放学后回到家。
爸爸问他：儿子，上周考试及格了吗？
儿子知道要是把没及格的事情说出来一定会挨揍的，于是他撒谎说：爸爸，及格了！ 晚饭后，趁着儿子玩电脑之际，爸爸偷偷地翻出了儿子考试不及格的试卷。
爸爸把试卷揣在怀里，来到儿子面前，笑嘻嘻的对儿子说：儿子，我给你变个魔术吧，你猜接下来我会变出什么东西来？
儿子觉得很好玩，变开心的说：接下来就是见证奇迹的时刻！ 爸爸脸色一变，生气的说：接下来是有人挨揍的时刻！
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一日，儿子问爸爸扯蛋是什么意思？
爸爸想也没想就说：这还不简单！？
遂马上跑进厨房拿了一个鸡蛋出来，又找了一根毛线将其套住，放在地上扯了起来。
儿子看得乐了，拍着小手兴奋地喊道：喔——爸爸在扯蛋喽！看爸爸扯蛋喽！
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一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。
阿凡提不好意思拒绝，便一起去了。
其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为他不愿伤害那些可怜的生灵。
到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁机溜掉了。
喂！阿凡提，你这是干什么？
朋友们奇怪地问他。
没什么事，我把自己当成鱼了。
阿凡提从水中探出头来说。
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城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。
一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。
阿凡提气得来找他质问：喂！你怎么又少给了我半斤肉？
不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。
奸商争辩道。
那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！阿凡提说。
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一天，国王问阿凡提：十八层地狱的位置在哪儿？
陛下。
我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八个地牢的底下。
阿凡提回答道
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一天，阿凡提来找喀孜告状。
你叫什么名字？
喀孜问。
我叫贿赂！阿凡提回答道。
哪儿有起这个名字的？
喀孜笑着问。
我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。
阿凡提说道。
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有位衙门的官长过生日。
他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
这位官长一见，高兴地说：你们知道吗？
我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。
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有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上。
当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。
一万个抱歉！这位军官恭敬地说。
一个就足够了。
林肯回答说。
接着又补上一句：但愿全军的行动都能如此迅速。
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英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。
一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。
萧伯纳也笑着回答： 而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。
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赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。
一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。
农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。
赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。
情急下决定把猪处理掉。
他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。
谁知半路上偏偏遇上米高扬。
赫鲁晓夫同志，散步哪。
啊出来走走 这是谁啊？
哦，是我小外孙。
我看看。
哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！
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希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。
当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。
整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。
旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。
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某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。
主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
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喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？
我想给鱼喂点开胃药。
这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。
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有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。
一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。
老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的位置，便向小公鸡道：我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。
小公鸡欣然同意。
两只鸡发力急奔，老公鸡一路领先，但是到底年月饶人，渐渐的，小公鸡赶了上来。
突然只听一声枪响，老公鸡回头一看，小公鸡到在地上。
这时，农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸：怎么又买了一只同性恋的鸡！~~~！！！！
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某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。
车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，直催着修理员。
修理员也很着急，他忽然急中生智：有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！
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