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经历过重重打击我彻底断了对女人的念。
三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。
单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。
有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
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在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗？
那男士回答说：喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。
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晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。
回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？
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一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。
法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。
英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
我还能怎么帮助您呢？
沮丧的先生问。
我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。
女人说。
请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。
英国绅士说。
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有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？
费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。
对不起，您口吃吗？
不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！
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有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。
梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：给你钱，买点肉去吧。
我太累了，梯姆回答说，你去吧。
于是吉姆就去买肉了。
回来后他对梯姆说：现在肉买来了，请你把它煮熟吧。
梯姆回答说：不，我不会做饭，你做吧。
于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说：把面包切一下。
梯姆回答说：我不想切。
于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说：请你去打点水来。
不，我不想把衣服弄脏。
梯姆回答道。
于是吉姆又去打水。
最后吉姆说：饭做好了，来吃罢。
好，我来吃。
梯姆回答说，我不喜欢总是说不’。
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温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？
真不知羞耻！ 怎么？
他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？
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以前家里养了一只哈士奇， 属于散养状态，可以自己跑出去玩， 经常都是晚上出门，白天回家。
它有个朋友知道它住哪， 会到家里叫它，有一次朋友来找它， 在门口叫了几声，我回了一句不在家， 它就掉头走了！真事。
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一位同事从老家给我捎来了一大兜海鲜。
他提到屋里后顺手从床边拿过一个盆盛满。
晚上，他亲自下厨，给我们做了一顿肥美的海鲜汤。
晚上睡觉的时候，尿盆找不到了，老婆和我到处找， 最后看见了那个盛着海鲜的盆。
然后争着跑到卫生间， 吐得苦胆都要出来了。
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电脑系统出问题了，需要重新装， 但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的， 他装系统的时候我问他为什么都是 男生会装系统、修电脑，女生却不会？
我以为他会说因为男生动手能力强。
但是他说因为男生的电脑容易中病毒
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市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全， 在路上看到交警查车，于是故意骑到交警旁边， 果然被交警拦下，得意的翻出各类证件， 查到最后交警以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块
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说个昨天的事，家那属于半个农村吧， 坐车不太方便，回家的做一个小时的火车， 我去市里买个电脑椅，买完时间有点早， 就寻思去网吧玩一会，背景有点长， 在网吧我就坐我刚买的电脑椅玩， 依稀的听见网管在那说， 我见过自带鼠标键盘耳麦的， 自己带特么椅子的还真是头一回！
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张经理今年四十岁，但看起来比较老相。
一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。
张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：您也就刚五十。
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：那我猜的与您的年龄差几岁呀？
别人说：十岁。
新员工兴奋的说：您真显年轻，说您六十，我还真不信。
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某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，特地到她办公室向她道贺。
主任说：恭喜，恭喜。
她回答：谢谢，全赖主任栽培！
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一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出馒头一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公： 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：mimi！ 李咏都笑趴下了
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