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有一个山东人对一个苏州人说：听说你们苏州的桥很高；苏州人回答：对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。
接着苏州人问山东人：我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。
山东人说：你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。
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在一个小酒吧间里，聚集着许多人。
其中一个问他的邻座：您有很多酒友吧？
是的，在我的钱花光之前。
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一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：会一点儿。
你会讲什么？
把所有的钱都给我。
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有一个妇女在山下做农活，突然想方便于是她就蹲下来开始方便起来了，这时村里的广播响了起来，播音员在里边想唱唱歌，他一开口就唱：看见了。
看见了，妇女一乱别站了起来四处看看没有人于是她又蹲下来，这时播音员又唱了起来：看见了。
看见了，大家快来看，妇女一听大家一起来看，别站起来就开跑
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鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。
一次他又被送上法庭，法官问道：你常常到法院里来，有什么感想？
没什么想法，只觉得自己运气不好。
难道你就不觉得难为情吗？
鲍尔听后，毫无愧色地说：那有什么，我只不过常常来，而你是天天在这里。
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妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：酒可难喝！ 可不是嘛，丈夫说，可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！
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一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。
局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。
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在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说：哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。
那些小伙们那个跑呀是给吓的。
到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢
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罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。
他请来一位非常 漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：我想，我不如以前漂亮了。
老板忙问：这是怎么回事呢？
现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。
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球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏。
请问你怎样提高他们射门的准确性？
教练：我罚那些在比赛中打了高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。
球迷：效果如何？
教练：准确性的提高大大超出我的想象。
他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。
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妈妈：马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！ 马丁去了一下回来说：妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。
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一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。
医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：嗬，40度。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：那世界纪录是多少？
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餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！ 跑堂：这关我什么事？
您应该到公牛那里去抱怨。
顾客：是呀！所以我才叫住了您。
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诺沃提尼先生住在旅馆里。
服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？
我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。
先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？
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作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。
当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗？
我不知道。
贝西回答。
你怎么会不知道呢！老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的？
我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。
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