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一哥们唱歌很棒，在校唱歌比赛中拿了冠军，于是时不时被自己或者别的兄弟院校邀请晚会演出。
一日，兄弟学校中国人民大学某庆典邀请他去唱歌，这兄弟电话回家跟妹妹说：我晚点回家，要去排练，XX日去人大唱歌。
妹妹转述给他们家老爷子，老爷子激动的痛哭流涕，他老人家把人大理解成全国人民代表大会的人大了。
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有个人问佛祖：观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？
佛祖戏弄似地回答：求人不如求自己好啊！
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本人妹纸，偏胖，老爸的吨位也不轻。
我俩都是吃货，最近受刺激想减肥，决定晚上不吃宵夜了。
就在刚刚，老爸在做宵夜，喊我：闺女，吃面吗？
我坚定道：不吃！ 又喊：那喝面汤嘛？
为啥一定要拖我下水
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有四个人去找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。
但老和尚说有一个条件：必须通过禁口的考验，测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。
于是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，吹来了一阵风，把走在第一位的烛火吹熄了。
啊！熄了。
第一位叹道。
师父不是叫我们不能说话吗？
第二位连忙提醒他。
叫你别说你又说！第三位赶紧纠正。
还好！我没说。
第四位松口气说。
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大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： 早晨出操：<<黎明之砧>>，吃饭：<<吞食天地>>，站军姿：<<异形计划>>，五公里越野：<<死亡地带>>，战术课：<<生化悍将>>，挖战壕：<<粘土世界>>，会操：<<魔兽争霸>>， 站夜岗：<<遁入黑暗>>，操课：<<命令与征服>>。
教官不怒反笑，问：那我是什么？
有人不假思索，脱口道：整人专家！ 教官大怒：谁说的？
同一个声音回答道：无悔的十字军战士！
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有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在下座。
他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的上座才好。
一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他往高处坐。
他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：难道叫我坐到天上去？
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一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：估计这盘会有多重？
我说：那要看盘上有多少数据。
那个操作员真的信了。
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梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。
别人开价都很低，卖了多时也未成交。
市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。
书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。
又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。
于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：我有一奇兽，能肥也能瘦。
先是羊腥昧。
现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。
头上失双角，面孔变得橘皮皱。
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从前有个傻女婿。
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。
你就说:小小畜牲何必介意! 如果他问你:家中事业是谁在管理的? 你就说:小婿无能父亲掌管! 如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。
还叫他复颂了一遍,才放心离开。
当他岳父来了,一见他就问:你父亲呢? 答道:小小畜牲何必介意! 他岳父一听,心想不对,又问:那我女儿呢? 答道:小婿无能,父亲掌管。
他岳父一听,大为生气,便喝叱道:你说的是啥么话? 他一听很高兴,很有自信的说:这是唐伯虎名画!
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某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了。
拆开光驱，找到那个调节旋钮。
为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。
完工后，他把那张心爱的Ｄ版光盘放了进去，光盘在转，却仍无法读。
他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。
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有一天某公司招聘秘书，有一位长得非常漂亮的女孩去面试。
主管看完简历后问她：你在XX公司时在哪个部门工作？
一定要问那么清楚吗？
主管正在想她是否有不方便说的地方...... 鸡房。
？
？
？
？
？
？
？
？
搞维护。
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指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。
飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。
但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。
指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。
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A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。
某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。
B君：为什么鼠标有一条线连着？
A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！ B君：那为什么又有一种无线鼠标？
A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买猫吗？
B君：买来干什么？
A君：买只猫上网去抓无线鼠标呗！ B君：哦
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一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。
那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。
对其他司机也是礼貌有加。
最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。
警官对小汽车司机说：喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。
谢谢您，警官先生，小汽车司机回答说，在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。
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有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。
于是上帝就对他说：现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。
这人一听18层？
那好吧！ 于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着饿～饿～饿！心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。
于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，不好，不好！ 接着又到了第三层，大门一开哇！这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。
恩，这里不错，我就在这住了！ 管理员看了他一眼：不变了？
不变了。
管理员走了。
这时，只听一个声音--休息时间过！大头冲下！
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