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小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。
过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。
为什么？
爸爸问。
喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。
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詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。
流氓！詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。
只听哗啦一声，男子大叫：天那！第三块玻璃还是没能拿回家！
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那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。
于是有一天下午我们再次被骚扰：请问需要小姐吗？
拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：请问需要先生吗？
。
估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：要，要你个头呀！ 放下电话，我们两个乐翻了天。
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林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。
一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？
有什么不能呢？
驾驶员回答说，可我怎么让你重新拿到大衣呢？
哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。
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有人批评林肯总统对待政敌的态度：你为什么要试图让他们成为朋友呢？
你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。
我难道不是在消灭政敌吗？
当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。
林肯总统温和地说。
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有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。
该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。
林肯乐呵呵地说：想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？
您说呢？
那位总统反问道。
我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！
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有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。
我亲爱的艺术家，批评家回答说：我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。
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爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。
末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。
我的电话号码很长，挺难记。
说吧，我听着。
爱因斯坦并没有拿起笔。
24361。
这有什么难记的？
爱因斯坦说，两打与十九的平方，我记住了。
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五位明星爸爸接受采访时，林志颖表示： 听说我的偶像舒马赫滑 雪被石头撞到导致昏迷， 希望他早日康复。
一同出席采访的另一位 爸爸听罢脸色瞬间阴沉， 满腔怒火冲着后台大吼道： 郭子睿你给我过来！ 你是觉得你闯祸还不够多是吧！
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都说左眼跳财，有眼跳灾， 你们两个眼一块跳过吗？
我就有唉，果然很灵验啊！ 被车撞了，赔笔一笔可观的钱！
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爸爸爸爸，我的这只脚好酸。
醋放多了，你就凑合吃吧 食人族酋长说道。
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总有那么一群人， 开着很破的桑塔纳， 嘴里叼着中华烟， 焦扬跋扈！ 那群人就是—驾校教练
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他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。
室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。
果然，当他拿着那份由五十，二十，十块钱折叠成的521找到她时，成功在她那里留宿了一晚。
他回到寝室，对室友感恩戴德。
室友不过微微一笑，呵，我们几个平常都是六十。
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教官（男）带男女混合方阵，指导动作时对男生上下其手，摸摸头、敲敲背、扶扶手、捶捶胸。
来到女生面前时，教官的手无数次举起，又无数次非常无奈的立马放下，欲言，又止
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丈夫：结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！ 妻子：那当然，所以才要两个人共同承担。
丈夫试探着问：你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？
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