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上选修课红楼梦赏析时，老师提问：金陵十二钗你最喜欢谁？
一个男生站起来：老师，我已经有喜欢的女生了。
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丈夫：谢谢你在邻居面前夸我有才华。
妻子说：你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。
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一日，同寝室的同学在淘宝上买了一件衣服，让同寝室的同学帮忙评价一下。
第一个套用杰伦的话说道：哎哟，不错哦。
第二个小沈阳般的说道：我的妈呀，挺好的。
第三个拉直嗓音说道：衣服啊，你他妈的太美啦。
最后这位同学为了感谢大家对此评价，站上桌子气昂昂的说道：同志们辛苦了。
他们回应到：只为你服务。
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今天发工资，给老公打电话：亲爱的，想吃点什么？
我下班给你买回去。
老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭！ 恩，5块钱以内的，随便挑！！ 老公：那给我来十份5块钱的烤鸭。
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停电，女人温情地对老公密语：亲爱的，你是我黑暗中的光明。
老公答：没错，因为我拿着手电筒。
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甲：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。
乙：那你头上的伤是怎么回事？
甲：她忘记把花从花盆里取出来。
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有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。
于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗？
男的莫名其妙地说：没听过。
女的马上说：那我学给你听听，就是布谷 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。
过后，女的舒服多了，就问男的：怎样？
知道布谷鸟的叫声了吧？
男的红着脸为难地说：嗯，对不起我没听见 咦？
为什么？
因为因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声
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一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。
你知道这男的是怎么写信的吗？
亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。
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小时候被爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了。
为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。
吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了。
悄悄趴门口听，就听见爸爸说：你为什么不给她夹肉？
！你为什么不给她夹肉？
！
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妈妈问姐姐：6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？
姐姐说：还有3个！ 妈妈又问妹妹：6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？
妹妹生气道：妈妈你偏心。
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介绍人抽了口烟，然后问道：姑娘，你对那个男的初步印象如何？
姑娘：他说话和你抽烟一样。
介绍人：自然，潇洒？
姑娘：不，吞吞吐吐！
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男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！ 阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？
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忆童年，很喜欢看动画片。
父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，不给看。
爸回到家看电视，质问，看电视了吧？
没有呀，一回家就写作业！ 胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。
还被质问，又看电视啦？
没有！还说没有，音量都调高了两格！ 爸，不带你这么算计一个小孩的。
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家人在看江苏卫视放职来职往。
求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。
我妈正好过来，很惊讶地问我：现在都男选男的啦？
！
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今天下班回到家挺早的，我拿出肉馅和面粉打算包饺子。
我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃烙饼。
晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。
我招呼老公：赶紧洗手吃吧。
老公问：是烙饼？
我说：差不多。
儿子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。
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