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人生三大憾事 智商没到一百六体重到了， 身高到了一米六性别错了， 腿毛长了头顶开始秃了！
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如果缺钱了就告诉我。
好的，爱你。
我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。
滚。
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女神：做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！ 小明：那你说，我该硬着什么来见你
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冬天了很冷，晚上刚钻进被窝， 就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。
我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密， 他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了， 对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。
回到被窝，想想突然觉得不对，顺便关下灯？
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新来的英语老师，为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。
一呆逼在上面写的英文名字叫：class over ！
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语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问：袁隆平谁啊？
我告诉他们那是中国杂交水稻之父。
什么是水稻啊？
我知道，是下水道！ 我晕了一下，开始解说。
我问：大米煮熟了变成什么呀？
小米！一个小女孩超自信地说。
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表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子誓死捍卫爱情。
于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。
刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月 吵架不断，分手换班。
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公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了， 在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问， 答曰：老婆让我给她买胸罩。
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一设备机电专业的班级，班里全是男生，无一女生。
一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。
一名无聊的同学，看到稀罕。
上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒。
对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。
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我：听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！ 老公听完就说：那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。
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有天上课，走到楼下我后面有两个男生。
一个说在315教室，另一个在316。
两人争论很久。
其中一个就说：前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。
于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所
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女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。
例：堵车真烦人！你为什么不走另外一条路？
错 我就说应该早点出门！大错！下次还是我开车吧。
特错！ 是啊真烦对！是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对！ 是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。
太对！
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老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？
老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！ 老婆：说一说听一听！ 老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！
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老婆在厨房做饭，突然大喊：老公老公，快来，有老鼠。
一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。
可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩 老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个 我呆了
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佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
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