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搜狐总裁张朝阳向北京市朝阳区政府捐赠200万元人民币，以感谢该区以他的名字命名。
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宋太祖赵匡胤召集武将开会，查询各人统领军队的数字。
识字的武将预先把各种数字写在笏上。
这时，便高高举笏，让皇帝审阅。
有个不识字的武将，并不知道别人笏上有字，也依样画葫芦，举起无字笏靠在自己额上，凑近皇帝高声说道：禀陛下，军队的数字都在这里！
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问：win98与win2000有什么区别？
答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。
问：那又怎样？
答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！
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一辆载满旅客的公共汽车沿着下坡路高速前进着，一个小个子人在后面紧紧地追赶着这辆车。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车人说：算了吧，你追不上啦！我必须追上它，小个子气喘吁吁地说，我是这车的司机！！
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有一天夜里，有一个恶魔来到比尔盖茨的房间里。
恶魔：比尔先生，我有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪一个？
比尔：先听好消息好了。
恶魔：撒旦已经把地狱里所有电脑的操作系统都换成Windows98了。
比尔：很好啊！那坏消息呢？
恶魔：因为Windows98有太多的问题了，撒旦决定请你下去帮我们解决。
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有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！ 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！ 后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！ 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：为什么你现在反而要停下来？
那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！
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某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:兄弟,开过大奔吗?把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他追上我，又问：兄弟,开过大奔吗?气死我也！我又开走了，在前面，他超了我，撞树上去了。
我跑过去，问：兄弟,开过大奔吗?他带着哭腔答：我就是因为没开过才问你刹车在那，你TMD咋不告诉我啊！！！
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杂货商新添了一个女儿。
一天，朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。
等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。
我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？
他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁吗？
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一天，一个男人到未婚妻家玩。
晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。
未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。
过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。
未婚妻吃惊的问：你跑哪儿去了？
他上气不接下气的回答：我，我回家拿睡衣去了。
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大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听:"请问,此地哪里可以找到汽车配件?" "往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很."
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有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费。
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
爸爸！孩子喊道，不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了！！ 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：感谢真主，我终于时来运转了！
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哈里自认为是军营里最强壮的军士。
一次他在三番市一家酒吧间喝酒，他已经喝干了四瓶烈酒，并且同邻桌的大吵大闹。
最后，侍者只得拒绝卖酒给他。
听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！说完，他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时，一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。
当军士清醒过来，发现自已坐在一片瓦砾场中，他想了想，于是自言自语地笑了：大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！
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有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
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两个人在酒吧间喝酒。
甲对乙说：咱们打一百元的赌吧，我能用牙咬自己的左眼。
乙认为这不可能，于是欣然同意。
甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来，放进嘴里咬了一下。
甲又说：现在我给你赢的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。
乙看看对方想，总不会两个都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。
这时，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。
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两个男人在酒吧里。
一个说：你知道啤酒里面有雌性激素吗？
另一个说：天啊！是吗？
是的，那个人说， 假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。
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