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老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。
卷子收上来后，学生们的答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
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和一个同学到开水房去打开水，他一时大意，将开水淋到了手上。
但他却做出了一个完全没事的表情，并叹息的说道：这学校什么都烫人，就这开水不烫人。
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语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清 老师，那三国时期就没有了吗？
一学生打断了老师的话。
当然也是有的，老师决定更详细的向学生讲解:比如说三国时期的 三国杀！教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。
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一日，同寝室的同学在淘宝上买了一件衣服，让同寝室的同学帮忙评价一下。
第一个套用杰伦的话说道：哎哟，不错哦。
第二个小沈阳般的说道：我的妈呀，挺好的。
第三个拉直嗓音说道：衣服啊，你他妈的太美啦。
最后这位同学为了感谢大家对此评价，站上桌子气昂昂的说道：同志们辛苦了。
他们回应到：只为你服务。
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数学课上，老师给大家讲圆周率并介绍祖冲之:祖冲之是我国古代一名著名的数学家，在当时落后的科学条件下他能将圆周率推算到小数点后七位，足以可见他的数学才能。
老师，那他一定很会计算吧？
台下一名学生弱弱地问了一句。
当然！ 那他能计算出他得死多少脑细胞吗？
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以前上数学课的时候，老师在讲盲区的定义，她说看不见的地方就是盲区 我好奇地问同桌：那瞎子眼里不都是盲区吗？
结果他说：要不怎么能叫盲人呢。
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我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
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老师：这题选什么？
我：A! 老师：为什么选A？
我：因为BCD是错的！ 老师：为什么BCD是错的？
我：因为A是对的！ 老师：很好，请坐。
我
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记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。
因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。
只听咚的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然
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我上课的地方暑假有一个同学，超极品。
老师是这样评价他的：暑假啊，中午就一个同学说那个红烧肉难吃，弄得全部同学中午吃的是青菜，他一个人把红烧肉全吃光了。
呵呵，暑假过完，他又发挥极品，说这奥数太无聊了，于是——全班的奥数题都没写，就他一个人做了。
你能更无语吗。
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有天上课，走到楼下我后面有两个男生。
一个说在315教室，另一个在316。
两人争论很久。
其中一个就说：前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。
于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所
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小弟把刚买的手机弄丢了。
老爸说他，他还反驳：没事。
只要钱包没丢，一切都还会有的。
昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。
他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。
老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。
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高三考试出的对联题目，上联是：西游记，记唐僧师徒，西天取经。
（参考答案是：水浒传，传梁山好汉，水泊起义。
） 同学甲：红楼梦，梦周公钓鱼，愿者上钩。
同学乙：红楼梦，梦怡红院内，淑女没有。
同学丙：水浒传，传好汉其一，喜节良缘。
同学丁：水浒传，传好汉自宫，斩钉截铁。
同学戊：金瓶梅，记录西门庆，性福生活。
同学己：金瓶梅，美女潘金莲，瓶中cc。
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一日，儿子问爸爸扯蛋是什么意思？
爸爸想也没想就说：这还不简单！？
遂马上跑进厨房拿了一个鸡蛋出来，又找了一根毛线将其套住，放在地上扯了起来。
儿子看得乐了，拍着小手兴奋地喊道：喔——爸爸在扯蛋喽！看爸爸扯蛋喽！
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今天下班回到家挺早的，我拿出肉馅和面粉打算包饺子。
我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃烙饼。
晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。
我招呼老公：赶紧洗手吃吧。
老公问：是烙饼？
我说：差不多。
儿子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。
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