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一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。
确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。
他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。
此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。
而他的新的生活方式的结果呢？
女友问。
他现在每天早上上班都要迟到。
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有渔民二兄弟，皆已成家。
无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。
思虑良久，达成默契：以饮酒为号。
哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。
一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！ 哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
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怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？
对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。
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早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。
小正太突然问他妈妈：为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？
然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。
就看着一群人憋到内伤。
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乔治和家人到中东度假，他的岳母也一起去了。
在他们参观耶路撒冷时，乔治的岳母死掉了。
乔治拿着死亡证明，到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。
领事告诉乔治：把尸体送回国埋葬，花费很贵，要5000美元。
而这种情况下，大多数人都是就地埋了的，那只需要150美元。
乔治想了一会儿，对领事说：我不乎花多少钱。
我就想要把尸体送回美国。
领事说：5000和150可是差很多的，你想必很爱你的岳母吧？
不是，不是那样的。
乔治说，你也知道，许多年前，有个人埋在耶路撒冷，而三天以后他复活了我是不会让那种事有机会发生的！
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财务科长对一雇员说：你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。
为什么？
她说取消中间剥削。
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两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
杰克，你考的怎么样？
没什么，我交了白卷，你呢，西里？
哎，我也是！ 那怎么成，人家会说我们是作弊。
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小王，你有病不去住院，天天找我干什么？
厂长，我想你得给我升两级我再去住院。
这不行。
不行，我就天天缠着你。
缠，我也不怕。
哼，告诉你，小王轻声说，我得的可是麻风病！ 啊？
！
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花花公子约了一个年轻女士外出。
第二天有人问他结果如何。
他说：她对我说的三字经实在太多。
真的吗？
真的。
花花公子答道：整个晚上她都在说别这样’、不许动’、放开手’。
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富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。
两岸群众不断鼓嘈说：动不了，动不了，绝对动不了！没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会后，改口说：停不了，停不了，绝对停不了！
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电台考官问考生：为什么想当播音员？
考生答道：第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。
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有一美眉在某IT企业工作。
有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。
当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。
同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。
不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。
IT美眉又拿起另一份杂志。
同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。
IT美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠！ 再次晕倒。
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在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见： 第二小号手吹得不准。
乐队中一个声音传来：他还没来呢！ 那好，待他来了再告诉他。
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老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。
歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
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王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐乐一乐。
但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。
老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。
半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：亲爱的，我要晚晚回回去一会，有有个应酬 王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。
下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：你先睡睡吧！家里我已已经搞搞定了
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