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甲：先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，大家一起贡献心力！ 乙：好，可是我身上没有现金。
那么，签一张支票给你们好了。
甲：呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。
乙：不！为善不欲人知，我匿名好了！
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一个死刑犯问刑警：现在几点了？
刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！ 犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。
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甲乙两位兽医是球迷，同事丙则是门外汉。
世界杯小组赛战罢，甲乙两人谈起巴西队。
你看巴西对会夺冠吗？
难说，我觉得他们没有四年前厉害！ 停了一会儿，乙又说：我看罗纳尔多不大行嘛！ 恩？
昨天刚看过骡那耳朵，咋又不行了？
丙一边说一边往饲养场跑去。
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法官看了一下被告，忽然觉得有点眼熟，于是便问：请问我以前见过你吗？
被告满怀希望的回答说：是的，法官大人，去年我是你家小孩的家教，教拉小提琴的那个，记得吗？
哦法官恍然大悟，是你啊！那就多判10年！
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百货公司自动答话机： 如果您想预订或付款，请按5。
如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。
祝您愉快。
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北京工人体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。
那料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。
解说员也是精神一震，球进了，漂亮。
在看场上，却没有人庆贺，解说员继续说到，看来兴奋来的太晚了，旁边的一位球迷幸灾乐祸地说道：球是进的很漂亮，不过进的是自家大门。
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两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。
您大概是位博爱家？
不，我是个拳击家。
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古玩店里，一位顾客问：这支左轮手枪是哪个年代的？
先生，这是稀世之室。
店主人说，它是古罗马帝国时代的。
可是。
没听说过古罗马人有左轮手枪呀。
顾客说。
店主人说：正因为没有。
先生，所以它才是稀世之宝。
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小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时来了一个警察，小偷连忙把鸡丢到了河里。
警察问到：你在干什么？
河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它在游泳，我在帮它看衣服。
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一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！ 经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！ 受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！ 法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。
受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。
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法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相 邻。
所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。
一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：除钞票外，承印一切。
结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。
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警长：上次我曾对你说，以后须要革面洗心。
今天怎的又来了？
罪犯：我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。
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教练生气地骂着运动员：你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，他吼道，你知道配一个标枪头要多少钱吗？
！
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一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。
丈夫向一位观众打听：现在场上比分是多少？
观众答：零比零。
妻子松了一口气：太好了！我们一点儿也没耽误。
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顾客：我的菜怎么还没有做好呢？
侍者：请问您定了什么菜？
顾客：炸蜗牛。
者：噢，原来是这样，请别着急。
顾客：我已经等了45分钟了。
侍背：这是因为蜗牛是行动迟缓的动物
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