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作为过来人，现在想想，骂老师拖堂什么的其实太不该了。
真正应该骂的是那些上课留一手，叫你花钱补课的老师。
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店里刚配来台电脑，公司发的组装杂牌。
大家特高兴把它拆开，装程序碟。
莉莉自高奋勇的说我来，于是就装啊，但鼓捣了一会气愤异常的说，这是什么破机子，连放碟子的地方都装反了。
遂打电话像高人请教，高人看了半天也没弄好。
半响督导瞄了瞄：靠，主机放倒了都不知道，还高人，我靠。
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由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。
美津子立刻责备两个儿子说：别在这里胡闹，到外面去玩！
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赵元任与友人信中云：要是你收不到这封信，请你赶快通知我，我好告诉你是什么时候付邮的。
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某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者问：那个店小二是谁演的？
任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。
答：嗯，是很到位，以前干IT的。
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有一次，苏俄总书记戈巴契夫到印度访问，印度总理甘地和甘地夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇，带领他们到处游览印度各个市集和乡间。
由于印度位居亚热带地区，人们生活水准不高，没想到一出门到处都有市民随地大小便，相当的不雅观，另甘地夫妇相当的难堪！后来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说：没想到印度这么民主，蛮开放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形发生！ 甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去，改天一定要到你们那拜访拜访，看你们出糗！ 于是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。
戈夫人当然知道甘地夫人的居心，所以她一回国就通令全国人民不准随大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！后来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了，戈和戈夫人亲自到机场用隆重的军礼迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇，因此一下飞机就要求游览全莫斯科，一定要抓到把柄才行。
戈夫人也有一点紧张，希望这次不要吐草才好，所以在车上一直坐立不安。
但是过了很久，莫斯科都快要游遍了，还是没有看到有人在随地大小便的，因此开始换甘地夫人紧张了，心想：完了，要是没有看到，不是丧失这次来访的意义了吗？
后来车子驶向克林姆林宫，俄国最高级的政府办公要地，戈夫人心想这下危机终于解除了。
说时迟那时快，甘夫人大叫一声：啊！那个男的在干什么呢？
！ 哇！他在路边小便！这下可乐歪了甘地夫人，但是戈巴契夫却气歪了，竟然有人敢违反他的命令，随地小便。
马上下令 KGB 的手下严办这个白目的男子。
过了不久 KGB的干员跑来向戈巴契夫报告，侦办结果：原来那个男的是印度驻苏俄大使！
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一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。
不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。
最后，他被交通警察拦住。
你一定知道我为什么拦住了你吧。
那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。
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三十年代初，南开大学教授张弓在报刊发文，指北大教授郭绍虞所著《修辞学》一书，大半抄袭他的旧作。
郭闻之乃在津报登大幅广告，列举两书不同点，说明决非抄袭，最后称：君名为张弓，亦不应无的放矢。
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修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件！
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巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。
于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：您的车怎么啦？
司机满脸惶恐：没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。
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俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。
于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。
一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。
请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。
海关人员说。
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蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？
蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。
这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？
宽带也掉线？
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今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。
更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。
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孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对他说：我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意见。
孟席斯回答：当然。
不过，年轻人，请不要把我老婆包括在内。
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小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。
小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。
老陈微笑着说：这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。
如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。
记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。
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