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妈妈，你不爱我。
傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？
你们两个妈妈都爱。
那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。
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昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都喝大发咯，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟 旁边女友老妈都笑趴下了，当然这不是gc，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你丫瞎轮辈份，大嫂都见笑了 尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
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杰克，吃鱼肝油了吗？
给你的7个便士一定花光了吧？
不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。
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吸烟者：大夫，请您对我说实话。
大夫：你想知道什么？
吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？
大夫；请相信我，我什么也没有看见。
吸烟者：大夫，真的？
大夫：真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！
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今天我妈洗完衣服说今天咱娘俩出去吃大餐去，我开心的跟着去了。
到了那点完付账，我就假装掏钱，我妈大手一挥说：我请客！ 你打麻将赚钱了？
没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱
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今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。
没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。
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爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？
轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了。
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小时候老师规定，作业本每一页家长都要签名。
一天写完作业要老爸签名，老爸华丽掏出一个刻有名字的印章，说：签名太麻烦了，你自己拿去印。
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某人有失眠的困扰而求助于医生。
医生问：没有试著数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。
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姑姑第一次见姑父问：你家几口人？
姑父说：带上你五口人。
后来她俩就结婚了。
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女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！ 男：旧怕什么？
人漂亮穿什么都漂亮！ 女：那人家不是不漂亮嘛 男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！
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一天，衙役问犯人：你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊！ 犯人说：他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢？
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职员：经理，你的太太又温柔又漂亮，你真让人羡慕。
经理：什么？
那不是我的太太啊！我的太太是个母夜叉啊! 职员：那刚才和你在一起的那位小姐是谁啊？
？
？
经理：哦，那是我的二奶啊！怎么样不错吧？
职员：不会吧？
你的奶奶那么年青啊！！！！ 经理：什么晕了哎！！！！！！！
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奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？
孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。
奶奶：没打，她拼命喊什么？
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女职员：我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。
经理：但这不见得会影响你上班啊！ 女职员：因为那个人走得很慢，时间就拖长了。
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