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我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。
我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？
她回答：感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。
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一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。
信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？
肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。
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在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。
我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。
那人歉然说：我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。
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在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。
众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。
肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边。
萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。
不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。
可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。
哈里，杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。
我们需要的是一个极其成熟的人。
这位前总统说。
肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。
他说如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。
这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。
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妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。
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希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。
当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。
整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。
旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。
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一架飞机在飞行途中突然剧烈颤动起来，乘客们面面相觑，不知道发生了什么事。
没多久，前舱门打开了走出来一个人背着降落伞，准备跳伞。
这时那人对着一旁的一位太太说：你要不要一起来？
那妇人微笑了一下说：不了，我想我还是和机长在一起比较安全些。
可是我就是机长呀！
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一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。
火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。
火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。
可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。
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某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。
把钱交出来！强盗大喝， 会计头都没抬：下班了，明天再来! 强盗惶惶而出。
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卡孜问阿凡提：别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？
你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！
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一天三个人坐飞机去非洲，在一个雨林的上空飞机突然发 生故障了，三人不得不跳伞下飞机。
他们下来后遇见的原始人，原始人的首领说：你们三人去找水果越圆越好，不圆就塞进肛门里。
第一个人找的两个苹果。
首领说：不圆。
他只好塞进肛门。
第一个苹果塞进去就晕倒了。
第二个人找了两个梨子，遭到了一样的命运，第一个梨子塞进去，他哭了，第二个梨子笑了，因为他看见，第三个人提着菠萝走过来了。
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甲和乙是吧里的两个歌手，一天吧里没有客人。
甲对乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送给我的花够我老婆开一间花店。
乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送了一幢房子给我！
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一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
喂，你难道没有看见红灯吗？
不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。
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大象和老鼠去游泳。
老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。
上来，上来！老鼠喊着。
大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：你叫我上来干什么呀？
哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！
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波士顿是个有名的赌徒。
有一次，邻居问他的太太：你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？
他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。
哦！他赢了。
哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。
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