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英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。
②我们做正确的鸡。
③我们在右边做鸡。
④我们做鸡的在右边。
⑤我们做鸡的右边。
⑥我们做右边的鸡。
⑦右边是做鸡的。
⑧我们做鸡，对吗？
⑨我们做鸡好吗？
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老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：你就是我整个的世界。
老婆不理他。
老酷说：看来快爆发世界大战了。
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有些人进门不敲门真的特别没素质， 突然进来一点心理准备也没有， 都害得我偷东西被抓了。
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大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？
穿长裤，长裙，马裤的都是学妹； 穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了； 穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。
穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
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一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！ 结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？
丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？
你看哪个将军天天去帮你扫地？
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对不起，我是个抠脚大汉。
如果我双手去抠脚， 就没办法拥抱你， 如果我双手拥抱你， 就没办法去抠脚。
所以亲爱的， 你去给我买一支达克宁行吗？
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老师在黑板上画了张日本国旗。
老师：这是什么？
同学甲：膏药，白的是纸，咦，中间怎么不是黑的。
同学乙：日本国旗，白的是床单，红的
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孩子我我的遗产 给你留了九千万 爷爷！想不到您竟然这么有钱！ 千万别把酒瓶打碎了
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MM伤感地对朋友说：我和老公吵架了！ 朋友问：为什么吵架啊？
MM愤怒的说：他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。
朋友说：你老公太可恶了，然后呢？
MM说：我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
朋友感叹道：真感人啊，然后呢？
MM冷冷的说：然后我装了四袋才把他装完。
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老婆，你是我见过最可爱的人！ 老公，我就喜欢你这种没见过世面的
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10岁的儿子只要一领到零花钱就跑去买玩具，家里的玩具都堆了几箱了，还不知足。
那天叫他去买鱼，竟然从中拿了4元钱又去买玩具，被我揍了一顿。
这几天都不理他，只要他一做错事，不管大事小事，我都先把他骂一场。
今早在钱包里发现他自己折给我的一个小信封，里面放着另外一张蝴蝶图和这幅写上名言的。
我一时哭笑不得。
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姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？
小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。
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老爸去钓鱼。
老妈提醒他：今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。
老爸说好。
老妈继续提醒他：自己烧壶开水带着喝。
老爸说好。
老妈又说：你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。
老爸说好。
老妈接着提醒：记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。
老爸说好。
老妈想了想，又说：既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。
老爸说：好好好，都带着。
半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。
老妈问：今天咋了？
怎么这么快就打道回府了？
老爸说：老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。
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女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：谁？
女人说是男人。
情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。
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腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩？
女孩说：投缘的。
再问还是一样。
你只好伤心的说：头扁一点不行吗？
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