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一老师在课间收到女友的点心，于是下一节课老师灵机一动造了一个句子，说：我的甜心给我带了点心。
谁给我模仿这个句式再造一个句子？
一同学看着同桌女生说：我的抱枕给我带来了疱疹
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上次一同学问我厕所WC的全称是什么？
我一下子觉得自己白学10年英语了。
不知道是WC全称是water closet的同学默默转走吧。
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你们需要打字员吗？
奥尔森问道。
不要，人事处主任说，一边查看着职业登记册，我们这儿的打字员已经很多了。
管理档案的呢？
奥尔森问。
很抱歉，小伙子。
管理档案的人在我们这儿数都数不过来。
奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：哎，我真是个大傻瓜。
人事主任听见，忽然站起来，喊道：等等，我们需要两个你说的那种人。
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一老师问一个孩子，你属什么？
孩子回答：我属鸡。
老师又继续问，那你哥哥属什么呢？
孩子答道：属鸭！~~~~~~~
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大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：相看两不厌，唯有敬亭山。
敬婷珊说：我记得一句名言：只交益友，不交损友。
既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。
老师说：你们应以诗会友才对呀。
危友不服气地说：我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。
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一日，语文老师说：苏州网师园有一对联，对的非常好； 也很难对，你们试一下看谁能对出来： 风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。
我的一个同学不加思索地说：男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。
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小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。
好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：我想做你女朋友。
哪知：那个，你你能不能做我的女朋友？
结果那个男生大喜：终于有个人知道我是女的了！ 同学瞬间石化，立马泪奔
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妈妈：儿子，你为什么小小年纪就早恋？
这样不好！ 儿子：妈妈，我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。
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话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。
先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！ 接着她开始自我介绍，同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥 当时很多领导听课，师生全体笑喷！ 之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！
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老外们在考汉语考试。
看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。
据说有这样的听力：你的牙真好看！ 哦，那是假的。
啊，真的假的？
真的。
问：牙是真的还是假的？
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儿子：爸爸，你告诉我的都是对的吗？
爸爸：当然，你要相信爸爸。
儿子：那为什么老师告诉我，要相信自己？
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妈妈：想吃什么？
妈给你做。
女儿：什么都行。
妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水？
女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧！
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一漂亮女生传纸条给她的男朋友。
她的男朋友一人坐在最后一张。
这女生却不知此时班主任就和他的男朋坐在一起。
纸条不小心扔到了班主任面前，班主任打开纸条一看，上面写着：我好难受，中午陪我去操场逛逛好吗？
没想到班主任竟然回了她一张纸条：操场上人多不好散心，还是到后花园吧。
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本人女，同桌是一男的，某一天， 他很郁闷的对我说：我妈说等我娶老婆时，再告诉我女人什么才是温柔。
我说：这有什么问题吗？
然后前面一同学转过来说：他郁闷的是，可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。
听完这话，我好像明白了什么。
过几天，班上有人传出本人同桌喜欢我，当时我就泪奔了。
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我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。
过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
妈妈说：是吗？
那你能帮我也搜搜吗？
我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!
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